Voorlichting

Baas in eigen broek
(Bron: Met emmer en kwast: veertig jaar Nederlandse affiches. 1969)

Is het echt nodig dat een kind van 4 seksuele voorlichting krijgt? Ja, vindt de GGD. En daarom organiseren verschillende GGD’s de Week van de Lentekriebels. En dat houdt in dat kinderen op school les krijgen over liefde, vriendschap en seksualiteit. De week is een proefproject met de bedoeling om de kleintjes over verliefd zijn, vriendschap, uiterlijk en hun lichaam te vertellen. Uiteraard aangepast aan de leeftijd. (RTL)

Opties voor delen:
  • NuJIJ
  • eKudos
  • del.icio.us
  • Digg
  • Google Bookmarks
  • email

dinsdag 21 maart 2006 :: 10.48 uur

160 Comments

160 reacties

  1. Hallo Jan,
    Sexualiteit is een deel van het leven. Dit hoort niet verzwegen te worden, maar van jongs af aan bespreekbaar te zijn, zonder geheimzinnig doenerij en/of valse schaamte. Dan kunnen een hoop verkeerde ideeën over sex bijtijds voorkomen worden.
    Helaas zijn veel ouders daar niet toe in staat, daarom is de school een hele goede plaats om dit onerwerp te bespreken.
    Groet,
    Amita

    Reactie door Amita — dinsdag 21 maart 2006 @ 11.14 uur

  2. 4?
    De op de foto bekeken lichaamsdelen zijn voor afvloeiing en pas na 12 of zo geschikt voor voortplanting.
    Maar goed ik ben benieuwd naar de uitkomst van het GGD onderzoek.

    Reactie door B aren d — dinsdag 21 maart 2006 @ 11.17 uur

  3. Belachelijk, nee dit gaat mij echt te ver. Wil je iets aan voorlichting doen, doe dat dan maar op een latere leeftijd. Daarbij denk ik dat het beter is als de overheid ouders gaan opvoeden om hun kinderen korter te houden als het om sex gaat op TE jonge leeftijd. Beetje van vroegah kan geen kwaad.

    Reactie door Danny — dinsdag 21 maart 2006 @ 11.22 uur

  4. Ik vind dit persoonlijk véél en véél te vroeg, om dit al op een school te doen.

    Als kinderen vragen hebben, is het de taak van de ouders om ze er een eerlijk en begrijpelijk antwoord op te geven.

    Dit afhankelijk van de leeftijd.
    Er zijn kinderen van 3 die zich vragen stellen en combineren, zo en zo is het gegaan, maar hoe kan dat dan en hoe ben er er dan uitgekomen?

    Afhankelijk van leeftijd dus, een eerlijk en begrijpelijk antwoord.

    Ik vind niet, dat de school/GGD deze taak over moet nemen op zo’n jonge leeftijd.
    Het is trouwens ook helemaal afhankelijk van het kind zelf, sommigen zijn daar met 10 jaar nog niet eens over bezig en andere wel.

    Dus in eerste instantie, lijkt het mij, zeker gezien de leeftijd een taak van de opvoeders/ouders om dit op een begrijpelijke manier te uit te leggen, als kinderen hierzelf om vragen en het niet opgedrongen moeten krijgen op school als ze hier nog geen belangstelling voor hebben.

    Reactie door TOMAAT — dinsdag 21 maart 2006 @ 11.36 uur

  5. Juist scholen zijn er uitermate geschikt voor om jonge kinderen uitleg te geven over hun lichaam en seksuele gevoelens. Ook zeer jonge kinderen hebben allerlei gevoelens ook al zijn ze nog lang niet in staat om zich voort te planten. Prima initiatief van de betrokkenen (naast de scholen en de GGD is dit initiatief mede afkomstig van het NIGZ volgens mij).

    Reactie door op.mijn.werk — dinsdag 21 maart 2006 @ 11.55 uur

  6. En ook dit wordt dus weer overgelaten aan de scholen…weer iets wat ouders niet (meer) doen (blijkbaar).
    Het ene kind zal hier wel aan toe zijn, het andere niet. Naar mijn mening kunnen alleen de ouders inschatten/ervaren wanneer en waar hun kinderen aan toe zijn, want zij krijgen de vragen van hen.

    Reactie door Attie — dinsdag 21 maart 2006 @ 12.01 uur

  7. Het zou ideaal zijn als de ouders die voorlichting geven. Maar omdat het niet/zelden/slecht gebeurt is de school de minst slechte plaats.
    Mensen die denken dat 4 jaar te jong is zijn blijkbaar hun eigen kindertijd vergeten..

    Reactie door @bacus — dinsdag 21 maart 2006 @ 12.03 uur

  8. Over gevoelens praten kan niet vroeg genoeg begonnen worden!

    Reactie door Sabineke van Schie-Pleines — dinsdag 21 maart 2006 @ 12.14 uur

  9. Het is uitstekend, om ook nog heel jonge kinderen erotische (veel ruimer dus dan alleen seksuele) voorlichting te geven. Uiteraard geheel aangepast aan de emotionele ontwikkeling en het bevattingsvermogen van de leeftijd. Ook de heel kleintjes ervaren al erotiek, en kunnen b.v. al door pedofielen worden bedreigd. (Op internet e.d. blijkt niets te bar te zijn).
    Helaas schieten de ouders hierin nogal eens te kort, en daarom lijkt mij de school een aangewezen plaats.

    Reactie door Olav Meijer — dinsdag 21 maart 2006 @ 12.20 uur

  10. @2 Tomaat heeft volkomen gelijk. Ouders en
    verzorgers kunnen voor het overgrote deel
    zelf de hun toevertrouwde kinderen inlich-
    ten als zij aan het kind merken dat het er-
    om vraagt.
    Daar waar een kind vragen heeft gaat het
    vaak uit natuurlijke gène niet eerst naar de leerkracht, maar zoekt de intimiteit van
    het gezin, en zo dat niet zou kunnen een
    aanspreekbaar figuur, die oom, tante, de
    buurvrouw zelfs kan zijn.
    Kinderen die ook bij bevallingen zijn is
    iets wat in het algemeen, ook mogelijk een
    toch verkeerde keuze kan zijn.
    Wel is het zaak kinderen middels de dieren
    wereld heel langzaam aan vertrouwd te doen
    geraken met pasgeborenen, maar lang niet
    elk kind zal ook een dierenbevalling kunnen
    verwerken, met álles d’r op en d’r an.
    Een introvert kind met onverwerkte emoties
    een (straks) héél lange dag op school laten
    en intussen verwachtend dat het zich de
    rest van de dag ‘gewoon’ kan concentreren
    is een eerste klas dénkfout.
    Het onderwijs wil niet met alles belast
    worden, laat dan ook in beginsel de ouderlijke taken aan de intimiteit over
    binnen de directe eigen omgeving van het
    kind. Daar waar vragen ontstaan, of twij-
    fels rijzen, kan het onderwijzend personeel
    altijd nog de ouders rechtstreeks (doen)be
    naderen. Kinderen te vroeg opzadelen met
    situaties waar ze zelfs soms nog niet eens
    aan dénken is buitengewoon onverstandig
    net zo goed als hen TV programma’s te laten
    kijken die absoluut niet voor hun ogen be-
    stemd zijn, en zelfs dát kan zeker tot het
    14e jaar nog duren. Hands off the family !
    Ook deze propagandafoto roept bij mij de
    vraag op of het merendeel van de kinder-
    psychologen het hiermee eens zijn en dan
    wil ik alleen die aan het woord, die inmid-
    dels zelf ook volwassen kinderen hebben.
    Tegenwoordig moet je je zelfs al de vraag
    stellen, of een baby nog een bay mag zijn,
    een peuter een peuter, en een kleuter een
    kleuter, en de onbevangenheid van kinderen
    moet je ze niet voortijdig afnemen door
    een lesje biologie, op het verkéérde moment, en op de verkeerde leeftijd.
    Je vertelt een peuter van 5 ook niet hoe
    het een vrouw met haar cycli vergaat, om
    vooral het plaatje compleet te maken. Derge
    lijke perspectieven hebben die kleintjes op
    die leeftijd echt niet nodig.
    Liefde, vruchtbaarheid, sex, en misbruik
    uitleggen horen bij de opvoeders zelf be-
    spreekbaar te zijn, incl. de evt. onverwach
    te reakties daarop.
    Dat sommige opvoeders/verzorgenden daar
    moeite mee hebben is begrijpelijk, maar we
    hebben het niet over de uitzonderingen die
    de regel zouden moeten bevestigen dat klas-
    sikale voorlichting is geboden. Ik ben dus
    om ook emotionele verwerking van het kind
    zelf als individu, en de begeleiding hierin
    die één op één moet kunnen zijn, helemaal
    vierkant tegen !

    Reactie door Madelief — dinsdag 21 maart 2006 @ 12.28 uur

  11. Ik ben het met de reacties eens dat kinderen eerlijk en duidelijk antwoord moeten krijgen als ze vragen hebben.
    Zo heb ik mijn kinderen ook opgevoed, zonder geheimzinnigheid en (en dat is het punt waar het mij om draait!) als ze er aan toe zijn!
    Ik vind het zorgwekkend dat de school steeds meer opvoedtaken uit handen van de ouders nemen.
    Voorbeeld: onlangs was er een ouder van een klasgenootje van mijn zoontje overleden. De school vond dat de kinderen dus moesten leren omgaan met dood en rouw. Een dikke week lang werden ze dagelijks voorgelezen over de dood, moesten praten over familieleden die overleden zijn enz. enz. En dat alles omdat het ‘bespreekbaar’ en ‘open’ moest zijn. Toevallig hadden wij die week zelf een sterfgeval in de familie. Mijn zoontje was zo overstuur over ‘die rotdood op school’ dat hij er thuis absoluut niets meer over wilde horen. Onze emoties moesten dus verborgen worden. Ook kreeg hij last van enge gedachten dat wij dood zouden gaan enz.

    Wat ik met dit voorbeeld aan wil halen is dit: de school is NIET de opvoeder en het is in bepaalde gevallen wel gevaarlijk om dingen op te rakelen als het thuisfront daar niets van weet of mee doet. Zoiets zou alleen kunnen slagen in complete samenwerking met alle ouders en in de hedendaagse maatschappij is dat helaas onmogelijk.

    Reactie door Monique — dinsdag 21 maart 2006 @ 12.38 uur

  12. De school is natuurlijk de plaats om voorlichting te geven.
    Maar ik was blij dat mijn vrouw het van mij overnam als pedagoge.
    Tegelijk heb ik wel zorgen over degeen die die voorlichting geven. Niet iedereen is er gechikt voor.
    Maar ook gebrekkige voorlichting is altijd beter dan helemaal niet.

    Reactie door Ouwe Dirk — dinsdag 21 maart 2006 @ 12.41 uur

  13. @9, Monique, een dikke week lang?
    Ik weet niet de leeftijd van de kinderen maar dat is wel lang!
    Een of twee dagen lijkt me best voldoende en dan de mogelijkheid geven om b.v.in kringgesprek er op terug tekomen de eerste dagen erna!

    Zoals zoveel dingen, staat of valt dit soort zaken, met de uitvoering!

    Een goed kinderboekje over dood, voor jonge kinderen is :Echt gebeurd van Alona Frankel, ISBN 90 257 1539 7, Gottmer is uitgeverij.

    Gaat over een jongetje Bas, gek op vogels en op een dag vindt hij een doodvogeltje.

    Een goed boek over gevoelens:
    Mijn hartevogeltje, Michal Snunit, ISBN 90 357 2137 0 NUGI 280, Gottmer is uitgeverij, het is uit het hebreeuws vertaald door Ruben Verhasselt.
    Ik zelf heb het voor een project in mijn dochters klas gebruikt in groep 6 of 7, heb ze toen ook een hartevogeltje laten knutselen, was een groot succes!

    Het hartevogeltje leeft in ons allemaal, in onze ziel en heeft tot taak de laatjes met gevoelens te openen en /of te sluiten
    Het doet zijn best om ons iets over onszelf te vertellen, maar veel mensen luisteren er niet naar, en sommigen horen het zelfs maar een keer in hun leven.

    Reactie door Sabineke van Schie-Pleines — dinsdag 21 maart 2006 @ 12.59 uur

  14. Laat een ieder, indien mogelijk terug denken aan zijn eigen jeugd. Hoe was het allemaal geregeld. Nu ga ik terug naar de jaren 30. Al spelende kwamen kinderen erachter waar de geslachtsdelen voor dienden, niks geen voorlichting, kinderen zijn vaak verstandiger dan men denkt. Ik vond het altijd spannend als meiden een wedstrijd hielden ver plassen. En als je geen zin had ging je wat anders doen, zo belangrijk was het ook weer niet.

    Reactie door Henk Hiensch — dinsdag 21 maart 2006 @ 13.00 uur

  15. @ Monique (10):

    Zeker blijven de ouders de eerst aangewezen opvoeders. Maar bekend is, dat niet alle ouders daarin even goed slagen.(Wat de oorzaken daarvan ook mogen zijn). Daarom is de school ook belanghrijk in de opvoeding, en heeft b.v. ook een signaleringsfunctie (mishandeling, seksueel misbruik, pesten e.d.). Het lijkt mij voor (kleine) kinderen heel goed als de school ook (voor een deel) erotische (waaronder seksuele) voorlichting geeft. Wel in overleg met de ouders; daarmee ben ik het eens. Daarvoor is de ouderraad (of hoe heet dat tegenwoordig) een geschikte gesprekspartner.

    Reactie door Olav Meijer — dinsdag 21 maart 2006 @ 13.03 uur

  16. @9 Monique
    @10 oude Dirk,

    Zie mijn reactie onder @4.

    Het is de verantwoordelijkheid van de ouders/opvoeders om hun kinderen voor te lichten als deze vragen gaan stellen.
    Zeker gezien de kleuterleeftijd, vind ik dit geen taak voor de school, de meeste kleintjes zijn er helemaal niet mee bezig.

    Als de voorlichting in groep 8 plaatsvindt, prima.
    Maar toch blijven de ouders verplicht om als er vragen worden gesteld door de kinderen om daar een zo goed en eerlijk mogelijk antwoord op te geven.

    Maar om voorlichting in de 1e kleuterklas te gaan geven, dat gaat mij te ver. De meeste kleuterjes zijn er niet eens mee bezig.
    Kleintjes van 4 jaar moet je geen dingen opdringen. Als ze dat willen weten, vragen ze het wel thuis. En dan is eerlijke en begrijpelijke uitleg geboden.

    Reactie door TOMAAT — dinsdag 21 maart 2006 @ 13.04 uur

  17. @11 Henk Hiensch,

    Met alle respect, maar vroeger had het ook heel wat eerlijker gekund.
    Zelf was ik 17 en wist nog steeds niet beter, dan dat de kindertjes uit de spruitjes kwamen.
    Thuis was altijd het antwoord op vragen, kom je wel achter als je ouder bent,
    Er is één ding wat ik me altijd voor ogen heb gehouden.
    Dat is dat mijn kinderen dit nooit zou overkomen, met vragen eerlijk en begrijpelijk antwoord geven, hoe klein ze ook zijn, als het vertrouwen tussen kinderen en ouders goed is, komen ze vanzelf, ongeacht kun leeftijd, met vragen.
    Bij mij was de oudste 3 jaar toen de vraag kwam, ik ben wel in mama’s buik groot gegroeid maar hoe ben ik er dan uit gekomen.
    Daar zat dat kind z’n kop over te breken.
    de eerste gedachte was, och Jesus, heb ik dat. Maar heb hem wel op een begrijpelijke kinderlijke manier uitgelegd hoe het één en ander in elkaar zat.
    En dan heb ik liever dat ze dit thuis vernemen, als op een school als ze nog niet met die vragen in hun hoofd rondlopen.

    Reactie door TOMAAT — dinsdag 21 maart 2006 @ 13.12 uur

  18. Volgens mij kan de GGD beter eerst de volwassenen voorlichting geven.

    Reactie door Ninka — dinsdag 21 maart 2006 @ 13.17 uur

  19. Grote twijfels bij. En wat doen we aan de omgevingsfactor, waar zelfs koffie wordt verkocht met sexuele beelden? Het lijkt als of alles draait om seks en geld. Ziek makend vind ik. Waarom mogen de kinderen hun kindertijd niet als een kind leven?

    Reactie door khosrow — dinsdag 21 maart 2006 @ 13.25 uur

  20. @16, En/ en moet kunnen, maar een cursusje vertellen over, kan ook geen kwaad!En hoe open je ook denkt te zijn, je eigen kijk op dingen blijft een rol spelen, ook dat is goed te beseffen en meerdere uitleg, mogelijk meer plezier??

    Onze zoon(toen 5) ontdekte het op de een of andere manier bij versperringspaaltjes!Ik werd door een overblijfmoeder, met rood hoofd,appart genomen om dit te melden!!Ik heb haar, met rood hoofd, hartelijk bedankt voor het zeggen!

    Reactie door Sabineke van Schie-Pleines — dinsdag 21 maart 2006 @ 13.34 uur

  21. Hmmm…
    Al die spannende lol die we als kind hadden, over al die misverstanden en verkeerde informatie en al die veel meer relevante informatie die we, indirect, kregen over, hoe iedereen daarmee omging…
    Ik had het niet willen missen, geloof ik, noch de ontdekking van de wetenschap dat ze helemaal van mij waren, al die illusies. En hoe die, hoe zelden ook gedeeld, toch veel….umh…gerief kunnen brengen…
    Stel, minister Donner is de leraar die seksuele voorlichting komt geven. Ik weet ‘t niet, hoor… Ik geloof dat ik seksualiteit te persoonlijk en intiem vind, voor ‘n effectieve, klassikale benadering. Voortplanting is natuurlijk heel wat anders.

    Reactie door Boudewijn Pleines — dinsdag 21 maart 2006 @ 13.37 uur

  22. @ 13, Tomaat,

    Je zegt dat je kleintjes van 4 dit soort dingen niet moet opdringen. Dat ben ik helemaal met je eens. ECHTER: kwaadwillenden dringen het ze soms wel op. Namelijk in de vorm van incest of seksueel misbruik. Ja, ook op die leeftijd al. Ziek en vreselijk, en daarom vind ik dat je kinderen jong weerbaar moet maken. Dat ze leren dat het echt niet normaal is als die oom die dingen van ze wil.

    Als de voorlichting op een voorzichtige, heel beschaafde manier gaat, dat het niet eng is voor de kinderen, is dat een goede zaak denk ik. En het is ook echt een taak van de school, juist omdat die incest in het gezin voor kan komen en de misbruiker niet gebaat is bij een voorgelicht, weerbaar kind.

    Reactie door Ellen — dinsdag 21 maart 2006 @ 13.38 uur

  23. Bedeknt dat dit gedaan wordt om de kinderen respect voor elkaar aan te leren, zodat we niet weer met jeugdige verkrachters te maken hebben die er geen (sic!)idee van hebben dat ze iets verkeerds doen.
    Inderdaad, al op zeer jeugdige leeftijd komen ze met vragen. Er zijn boekjes voor alle leeftijden vanaf, dacht ik 4 of 5 jaar. Migrantenouders zijn doorgaans erg verlegen met dit onderwerp. Er heerst een enorm Taboe op. Dan is het juis goed om dit op de scholen vast aan te pakken. En dat gaat echt niet expliciet, maar, zo zag ik op het Journaal, heel speels en met legpuzzels. Geen enkele verlegenheid, maar juist vrolijkheid. De kinderen hadden er helemaal geen problemen mee. Waarom volwassenen dan wel? Dat is aangeleerd gedrag. Sex moet iets moois en intiems blijven, maar er gaat een groot respect voor elkaar aan vooraf. Dus JA, doorgaan hiermee!

    Reactie door L.M. Lembeck — dinsdag 21 maart 2006 @ 13.39 uur

  24. Ohjeee, heb ik op iemand tenen getrapt weer?

    Reactie door L.M. Lembeck — dinsdag 21 maart 2006 @ 13.39 uur

  25. @13-Tomaat,
    Ik ben het helemaal met je eens. Opvoeden is voor een groot deel het volgen van de ontwikkeling van het kind zelf. En elk kind is anders. Door 4 of 5-jarigen voor te lichten push je een aantal kinderen in een ontwikkeling waar ze nog niet aan toe zijn en de anderen waren er blijkbaar wél aan toe en hebben meestal de vragen al aan de ouders gesteld.
    Mijn kinderen gaf ik ook antwoord als ze om iets vroegen, voor hun hoorde ongesteldheid en natte dromen bijvoorbeeld net zo goed bij het leven als je tanden poetsen…
    Als scholen steeds meer taken uit handen van de ouders nemen ‘omdat een aantal ouders dat zelf niet doen’ dan is het eind toch wel zoek. Zo komen er ook een X-aantal kinderen zonder ontbijt op school (is landelijk bekend). Gaat school straks ook het ontbijt verzorgen? De tanden poetsen? De kleding wassen? Hoofdluis verwijderen?
    Waar houdt de verantwoordelijkheid van de ouders op en begint die van school?
    Ik vind dat school geen opvoedkundig instituut moet worden, ik voed zélf mijn kinderen op!
    Wellicht is het inderdaad beter de ouders die tekort schieten voor te lichten inplaats van de kinderen klassikaal op te gaan voeden!

    Reactie door Monique — dinsdag 21 maart 2006 @ 13.42 uur

  26. als een 4 jarige werdt ik naar school gesleept,,desnoods aan me oren :),
    en meisjes eeeeuuuuwwww,
    maar als ik 8-9-10 jaar was,,
    en hadden ze toen gedaan wat ze nu willen met 4 jarigen,
    dan had ik gelukkige ouders,
    maar het belangrijkste ,, niet van die grote oren.

    ik vindt het te jong,en zo niet?
    toch een beetje een taak van de ouders.

    Reactie door ad — dinsdag 21 maart 2006 @ 13.44 uur

  27. @19, Naar mijn idee niet, komt bericht niet door??

    Reactie door Sabineke van Schie-Pleines — dinsdag 21 maart 2006 @ 13.49 uur

  28. @19 ad,

    Grote oren kunnen óók charmant zijn hoor!

    Reactie door TOMAAT — dinsdag 21 maart 2006 @ 13.58 uur

  29. @19, Ad misschien is dat net zo waar, als de neus, in Duitsland:an der Nase eines Mannes, erkant man seine Hannes????

    Excuus, ben een beetje melig!

    Reactie door Sabineke van Schie-Pleines — dinsdag 21 maart 2006 @ 14.00 uur

  30. Dit is een taak van de ouders vind ik op zulke jonge leeftijd. Maar er wordt hier dan ook voornamelijk gegokt op kinderen van ouders die helemaal geen seksuele voorlichting geven aan ouders. Zodat ze later geen groepsverkrachtingen gaan doen enzo. Politici als dat Ankerwijf uit Rotterdam gaat het vooral om de allochtone kinderen natuurlijk. Zodat ze geen abortus centra voor Antilliaanse meisjes hoeft op te zetten.

    Reactie door simONE — dinsdag 21 maart 2006 @ 14.04 uur

  31. @30, Dan ook weer heb je te maken met cultuur verschillen in opvattingen.
    En dit gaat uit van GG en GD, volgens mij niets met LR vandoen.

    Reactie door Sabineke van Schie-Pleines — dinsdag 21 maart 2006 @ 14.11 uur

  32. @31. Nee oh apart dat het Ankerwijf dan wel om commentaar werd gevraagd. Waar was die school ook alweer?

    Reactie door simONE — dinsdag 21 maart 2006 @ 14.13 uur

  33. @ SimONE, (30),

    Je begint over allochtonen, waar ‘dat Ankerwijf’ wel op zal doelen. Ik ben verder ook geen fan van haar, maar zij heeft hier toch niets mee te maken?

    En over allochtonen: was er laatst niet iets over dat seksueel misbruik veel voorkomt onder Marokkaanse jongeren? Dat zij misbruikt worden bedoel ik, ondermeer door een bekende van de familie, of iemand uit de familie zelf. Juist die kinderen moet je weerbaar maken hiertegen. Juist kinderen uit religieuze milieus zijn minder weerbaar door hun gebrek aan kennis hierover. Kennis is macht, ook in dit soort zaken.

    In een gezinssituatie is een kind kwetsbaar en afhankelijk van de ouders. Als het dan misgaat moet een kind weten wat hij/zij moet doen, om de incest te stoppen. De kennis hierover moet dan ergens anders vandaan komen: van een neutrale derde. De school dus.

    Reactie door Ellen — dinsdag 21 maart 2006 @ 14.19 uur

  34. @30 en 32 Simone,

    Het mag ook wel ietsje minder hoor.

    Reactie door TOMAAT — dinsdag 21 maart 2006 @ 14.25 uur

  35. @32, SimONE, volgens mij gaat die mevrouw op pad ,na eerst gechekt te hebben, waar media is!Ze is graag in beeld, manier waarop is geheel niet belangrijk!

    Reactie door Sabineke van Schie-Pleines — dinsdag 21 maart 2006 @ 14.26 uur

  36. De kinderen van de foto zijn volgens mij nog lang geen 14, deze jonge kinderen hoef je van mij niet zo te fograferen.
    Voorlichting is oke,heb ik zelf nooit gehad.

    Reactie door MusMus — dinsdag 21 maart 2006 @ 14.28 uur

  37. Tsjonge jonge, volgens mij krijgen de kleuters echt geen condooms en de pil voorgeschoteld, maar gaat het over verliefdheid en dat je niet hoeft toe te laten als iemand jou zoent terwijl je dat niet wilt.
    Met normale voorlichting kan je niet vroeg genoeg beginnen.

    Reactie door Karin — dinsdag 21 maart 2006 @ 14.30 uur

  38. Tomaat 33. Mag iets minder van wat? Wees ff duidelijk als je iemand een commando geeft.

    Reactie door simONE — dinsdag 21 maart 2006 @ 14.33 uur

  39. 34. Daar heb je gelijk in.

    Reactie door simONE — dinsdag 21 maart 2006 @ 14.33 uur

  40. @MusMus, ik vind het ook een zeer foute foto. Gelukkig is hij van lang geleden (1969), ik moet er niet aan denken dat in deze overgeseksualiseerde tijd er een poster er zo uit zou zien en op scholen zou worden opgehangen.

    Reactie door Ellen — dinsdag 21 maart 2006 @ 14.34 uur

  41. Ik vind het wel een goed idee, als ze het idd op het niveau van een 4 jarige doen, praten over gevoelens kan niet vroeg genoeg beginnen!

    Reactie door jessys — dinsdag 21 maart 2006 @ 14.46 uur

  42. Voorlichting, oké maar is 4 jaar niet wat heel erg vroeg? En is het niet in de eerste plaats de taak van de ouders?

    Hoe weten we nou of dat in de belevingswereld van 4-jarigen past, of projecteren we onze eigen (volwassen) belevingswereld op kinderen?

    Ik stel me zo voor dat zo’n GGD-figuur bij mij op de kleuterschool langskwam om precies uit te leggen hoe het zit met de bloemetjes en bijtjes. Terwijl ik nog geloofde in Sinterklaas, die met zijn paard over de daken reed. De gelukkigste dag van mijn 4-jarig leventje, was de dag dat de zijwieltjes van mijn fiets af mochten. De ongelukkigste dag, was de dag dat ik een bril kreeg. De muizentrapjes mislukten altijd, de schoenveters kreeg ik ook niet netjes gestrikt.
    Kortom, er gebeurde toen zo veel, dat véél belangrijker was dan die bloemetjes en bijtjes.

    Mogen kinderen tegenwoordig geen kind meer zijn?

    Reactie door Pineut — dinsdag 21 maart 2006 @ 14.49 uur

  43. no.kinderen moet werken(na 14),moet samen ravoten,en mogen niet weten dat ,het gaat om leven,niet gemanipuleerd worden.
    Kinderen zijn niet iederen, maar gebruik maken van hen onschuld is laag ,echt laag
    Waar ga wij na toe?

    Reactie door niet — dinsdag 21 maart 2006 @ 15.15 uur

  44. @ 17, Ja dat was inderdaad lachen vroeger
    met kinderen rond de 3 en die van mij was
    nog géén 4, toen n.a.v. de komst van zijn
    zusje, dat niet lang meer op zich zou laten
    wachten niet langer geïnteresseerd hoé die
    baby dan wel geboren werd uit die buik en
    dan wel in het wiegje zou belanden,nee voor
    mijn oudste was het geen probleem! Duidelijk genoeg. Vrouwen worden weer in-
    eens slank als een den, en de verrassing is
    de baby in de wieg. Maar de vraag was dus
    wel ….hoé komt die baby eigenlijk in jouw
    buik mamma….en dan kan je er een stukje
    van invullen, maar hoeft nog lang niet alles te zijn….en ze nemen er genoegen
    mee….en stapsgewijs vrágen ze meer en ho-
    ren ze er meer over. Die fases daarin zijn
    zeker heel belangrijk voor de droomwereld
    van een kind.
    Overbelasting, voor elk kind anders, kan
    zeker bij de kleinsten leiden tot zelfs
    stotteren en opnieuw bedplassen (waarvoor
    zelfs nog maar 30 jaar terug kinderen ook
    nog gestráft werden, gelukkig zeer inciden-
    teel) Daar gaan we ook klassikaal niet enke
    le lessen aan wijden.
    Onderwijzend personeel is nog al snel ge-
    kant tegen grensoverschrijdend gedrag van
    ouders/verzorgers en dulden niet graag in-
    menging, maar ook zijzelf dienen dat dan
    t.a.v. thuisverzorgers te respecteren.

    Reactie door Madelief — dinsdag 21 maart 2006 @ 15.16 uur

  45. @ Pineut, als het aan mij zou liggen antwoordde ik je laatste vraag volmondig met een ja. Ja, ze moeten kind kunnen zijn.

    Maar omdat sommige pedofielen het daarmee niet eens zijn, alleen aan zichzelf denken en een kind gaan misbruiken, moet dat kind minder kwetsbaar gemaakt worden. Kennis is macht, ook hierin. Een goede taak van de school of de GGD die op een school langskomt.

    Incest is een groot probleem en moet keihard aangepakt worden, mede door goede voorlichting. Als dan andere kinderen die veiliger wonen en niet seksueel bedreigd worden dan ook heel jong die voorlichting krijgen, dan moet dat maar. Weerbaarheid gaat voor alles, elk incestslachtoffer is er een te veel. Raar dat veel mensen op dit discussieforum hier amper op ingaan.

    Reactie door Ellen — dinsdag 21 maart 2006 @ 15.19 uur

  46. @ pineut,

    Mooie reactie.

    Ben het met je eens.

    Kind zijn, is er steeds minder vaak bij.

    Reactie door alexander — dinsdag 21 maart 2006 @ 15.22 uur

  47. Nee een kind mag geen kind meer zijn zeker niet als het een andere afkomst of ouders met andere opvattingen/geloof. Dan worden ze als kind feitelijk al uitgemaakt voor potentieel groepsverkrachter.

    Reactie door simONE — dinsdag 21 maart 2006 @ 15.27 uur

  48. @14 Niet te geloven welke wonderen jou
    zijn overkomen, maar dan toch de vraag of
    je wel zeker wist dat het meisjes waren
    die jou een dergelijk spektakel wisten te
    toveren, of gingen ze gewoon op de “wind”
    (richting) staan, dan kan ik me er nog iets
    bij voorstellen. Normaliter zouden jongens
    het dus altijd moeten kunnen winnen, toch?
    Een halve meter pils drinken was er in die
    dagen vast niet bij, echter de huidige
    structurering van dorpen en steden zal dit
    fenomeen grotendeels onmogelijk hebben ge-
    maakt. De structurering die aangepast is
    aan de excessen van volwassenen, jammer ge-
    noeg !

    Reactie door Madelief — dinsdag 21 maart 2006 @ 15.28 uur

  49. Zelf vind ik het belangrijk om vroeg te beginnen hiermee, want anders doen de kinderen het zelf wel.

    Reactie door Niels — dinsdag 21 maart 2006 @ 15.36 uur

  50. Ik weet niet hoe jou omgeving eruit ziet Niels 48 maar in mijn omgeving denken kinderen van die jonge leeftijd nog niet aan seks.

    Reactie door simONE — dinsdag 21 maart 2006 @ 15.55 uur

  51. Zelf van wat?

    Reactie door niet — dinsdag 21 maart 2006 @ 15.56 uur

  52. @50) was Voor 48 bedoeld

    Reactie door niet — dinsdag 21 maart 2006 @ 15.58 uur

  53. Niels
    Houd ze lekker een beetje dom op die leeftijd ja. Weet niet van welke planeet jij bent afkomstig bent maar op mijn planeet zijn kinderen van 4 niet bezig met sex of liefde. Daar zijn bijvoorbeeld meisjes bah.

    Daarom is onze maatschappij zo ziek als een tierelier. Omdat we non-stop onnatuurlijke zaken willen toepassen in de maatschappij, zonder rekening te houden met bestaande natuurlijke structuren.

    Reactie door Danny — dinsdag 21 maart 2006 @ 16.04 uur

  54. @22 Ellen,

    Kinderen vertellen zelf wel wat niet en wel normaal is.
    Je kunt kinderen gewoon vertellen, hoe klein ze ook zijn, dat sommige mensen, een oom, de buurman misschien wel een “lieve opa of oma” sommige dingen niet mag doen omdat dat niet hoort, zonder dat ze er bang worden.
    Alléén maar alèrt zijn, ook de kleine kinderen, daar kom je al een heel eind mee.
    En ze leren NEE te zeggen als er iets gebeurt, ongeacht de leeftijd, wat ze niet willen.
    Dit geldt toch ook voor het bekende snoepje van vreemden aanpakken?
    ===========================================
    @23 Lydia,

    Als je eerlijk bent naar je kinderen toe (heb begrepen dat jij kinderloos bent) dan heb je helemaal geen boekjes nodig en het is trouwens niet alleen een kwestie van “migranten”, een hoop bekrompenheid zit er bij de Nederlanders, v.w.b. dit item ook nog steeds in.
    Het is “vies”, geef ze maar een boekje, dat scheelt ten minste vragen en een antwoord geven.
    ===========================================

    @25 Monique,

    Hoofdluis op school, daar bemoeien ze zich wel mee, maar komt meestal als raad om je kinderen even te controleren, als er hoofdluis is geconstateerd.
    Op zich vind ik dit een goede zaak.
    ===========================================

    @36 Musmus,

    Met je eens. Als het hier om 4 jarigen moet gaan, kan ik ook niet snappen waarom deze foto.
    Hadden ze dan hier dan ook maar 2 kleutertjes voor genomen.
    ===========================================

    @38 Simone

    Ten eerste haal je 33 en 34 door elkaar en het is van mijn kant géén commando, maar een advies voor je taalgebruik.
    Zoals jij het gebruikt, leest men al snel KANKERwijf i.p.v. mevr. v.d. Anker.
    Komt op mij persoonlijk nogal agressief over.
    ===========================================

    @41 Jessys,

    Kan inderdaad geen kwaad, maar het kind stelt zelf de vragen wel als het eraan toe is en dan graag er thuis mee beginnen.

    Stel je hebt een klas van 30 peutertjes en er zijn er 28 die niet met vragen zitten en volop van de poppen genieten en van de autootjes, moet je die dan overladen met info?
    Die kinderen scheep je op met een vraagstuk, waarvan ze het bestaan niet eens afweten.
    Laten die 2 ouderparen van die 2 kinderen die daar wel behoefte aan hebben het thuis even uitleggen.
    Lijkt mij voor die andere 28 kindertjes wel zó gezond.
    ===========================================

    @42 Pineut,

    Hier, helemaal ráák.
    Maak je kind wijs, maar niet wijzer als dat het kind op die leeftijd zelf wil zijn.
    Laat het kind gewoon kind zijn, zolang het kan.
    ===========================================

    @44 Madelief,

    Een gezonde instelling.
    Wat is normaal, hoeveel kinderen in de kleuterklas plassen nog in hun broek?
    Worden hier extra lesjes voor gevolgd, wel néé, ben je gèk!
    Een kind hoort tegenwoordig zindelijk te zijn als het naar school gaat.
    Het tegendeel is hélaas waar.
    Steeds meer kleuters plassen nog in hun broek als ze naar school gaan, of zitten nog in de luiers.
    Hoe dit komt?
    Geen idee, maar het zou ook een vorm van stres kunnen zijn, omdat van kinderen tegenwoordig op jonge leeftijd veel te veel wordt verwacht, wat ze niet kunnen waarmaken.
    Het kan zelfs nog genetisch bepaald zijn, het éne kind is nu éénmaal vlotter met zindelijk worden als de ander.
    Ook dit heeft te maken met laat een kind zó làng mogelijk kind zijn.
    M.i. kan het géén kwaad om daar op de kleuterschool eens een lesje aan te wijden, zodat een kind wat nog niet zindelijk is niet word nagewezen op de manier van; hè kijk Jantje (sorry Jan) of Pietje is, die heeft nog een luier om.
    ===========================================

    @46 Simone,

    Een kind mag geen kind meer zijn, zeker niet als het een andere afkomst heeft, of ouders met en andere geloogsovertuiging?
    Sorry Simone, maar hier ontgaat me toch iets.

    Reactie door TOMAAT — dinsdag 21 maart 2006 @ 16.37 uur

  55. In @52 aan Ellen bedoel ik dat je kinderen zelf kunt vertellen wat wel en niet normaal is. I.p.v. kinderen vertellen zelf wel etc. etc.

    Reactie door TOMAAT — dinsdag 21 maart 2006 @ 16.40 uur

  56. @ 55
    YEAH KIJK,MENSEN WETEN HET BETTER,ik vraag me af ,wie weet het?

    Reactie door niet — dinsdag 21 maart 2006 @ 16.49 uur

  57. @Tomaat,

    Pedoseksuelen kunnen zeer subtiel te werk gaan. In zeer kleine stapjes verleiden of dwingen ze een kind dingen te doen waar hij/zij achteraf spijt van heeft, of op dat moment al. Onderschat asjeblieft niet de scheefheid van veel kind-volwassene relaties. Kinderen zijn vaak afhankelijk van de volwassenen in kwestie. Bovendien zijn ze nog niet volledig ontwikkeld en weten vaak niet wat ze willen. Pedoseksuelen weten dat maar al te goed en maken daar misbruik van.

    Ik denk trouwens niet dat het momenteel erger is of vaker voorkomt dan vroeger. Het is nu bekender en er kan meer aan gedaan worden. Godzijdank is het uit de taboesfeer gehaald, dat is voor de bescherming van kinderen heel goed.

    Reactie door Ellen — dinsdag 21 maart 2006 @ 17.12 uur

  58. Groepsverkrachtingen het gevolg van een gebrek aan seksuele opvoeding? Ik vind het een hele rare link. Verkrachting is een vorm van machtsmisbruik en respectloosheid.

    En kinderen op zo’n jonge leeftijd iets door de strot duwen, waar ze niet eerst zelf naar gevraagd hebben, riekt ook naar respectloosheid. En al helemaal omdat de school zeker niet door alle kinderen als een veilige omgeving wordt ervaren.

    Misschien zijn niet alle ouders even goede opvoeders, maar vraag me toch af, hoe we het dan de x miljoen jaar hiervoor hebben gedaan, toen we nog geen scholen hadden die zich overal mee denken te moeten bemoeien.

    Reactie door Mieke — dinsdag 21 maart 2006 @ 17.12 uur

  59. @57 Ellen,

    Dat is nu precies waar het om gaat.
    Hoe klein ze ook zijn, je kinderen vertellen wat wèl en niet noemaal is.

    Je mag géén snoepjes aanpakken van vreemde mensen, maar ook niet je plassertje laten zien aan de bekende buurvrouw of opa.

    Meisje of jongen maakt niet uit, het stopt niet bij snoepjes en de kinderen bewust maken op een speelse manier, zonder dat ze daar bang van hoeven te worden, weten wat ze wèl en niét hoeven te doen.

    Reactie door TOMAAT — dinsdag 21 maart 2006 @ 17.27 uur

  60. Kinderen moeten nee leren zeggen.
    Nee tegen zoende oma en opa’s,tantes of zelfs ouders.
    Ze moeten leren wat normaal is en wat niet.
    Kinderen moeten weerbaar worden ( en dan bedoel ik niet brutaal)

    Ouders moeten ook voorlichting krijgen.
    Ik ga er deze week in mijn opvoedcursus zeker aandacht aan besteden.
    In veel gezinnen is het al normaal dat de tv de hele dag op MTV staat. En peuters zien porno op de computer.
    De campange sluit aan bij leeftijdsgroepen en gaat ook over liefde en vriendschap.
    Prima om het daar over te hebben.

    Reactie door evalien — dinsdag 21 maart 2006 @ 17.32 uur

  61. @ Tomaat (59),

    Zoals je het nu brengt ben ik het helemaal mee eens. Zo zou het moeten gebeuren, hopelijk doet de GGD of de school het zo. De ouders zijn ook prima, maar dan moeten ze het wel doen, en lang niet alle ouders doen dat. Dus dan is het beter als ook de school of GGD iets hierin doet.

    Reactie door Ellen — dinsdag 21 maart 2006 @ 17.38 uur

  62. Zijn we er al uit? Immers zo lang er nog
    pedoseksuelen zijn van allerlei soort en
    komaf, is het toch duidelijk dat we de
    kinderen niet beschermen door ze vroeg-
    tijdig van dit abnormale gedrag in kennis
    te stellen, wel nee, het wordt de hoogste
    tijd, dat ouderen gaan leren inzien, dat
    zij niet iets nieuws hebben uitgevonden,
    maar zeer banaal hun instincten aan het uit
    leven zijn. Niet de kinderen moeten worden
    aangepakt, de slachtoffers, maar de daders
    die met een beetje ‘opletten’ hier en daar
    en overal bezig zijn, veel beter in de ga-
    ten gehouden moeten worden.
    Elke vorm van misgedragen geschiedt door-
    gaans in vele vormen, strikt in het verbor-
    gene.
    Zaak is het dus te weten met wie je kinderen omgaan, bij wie ze over de vloer
    komen, waar ze heen zijn, kortom, je eigen
    kroost goed in de gaten houden. Bewáken
    kan niet 24 uur per dag, maar zoals de toe-
    komst er voor ze uit ziet, met zelfs 2
    carrière ouders belooft voor een aantal
    van hen heel weinig goeds.
    Verantwoordelijk zijn voor kinderen is meer
    dan ze te eten geven en hen een ‘knuffel’
    bij de speelgoedzaak te laten uitzoeken !

    Reactie door Madelief — dinsdag 21 maart 2006 @ 17.45 uur

  63. Echt weer zo’n ideetje waar een manager mee aankomt als hij een nieuw baantje heeft aangenomen. Carriere onzin dus.
    Bepaalde sex excessen zijn er altijd geweest. Door invloed van tv clips en internet word door jongeren wel makkelijker over sex gedacht. Maar in mijn jeugd waren we ook al sexueel losbandig. Prima tijd. Sex moet. Met dank aan de NVSH.

    Reactie door Sprut — dinsdag 21 maart 2006 @ 17.56 uur

  64. Het mooie aan de combinatie van dit ‘nieuwe’ nieuws met een oude poster… is dus dat iedereen wederom (of misschien wel meer) uitgelegd en overgehaald moet worden om jonge kinderen uitleg te geven over het lichaam, seksualiteit en over eigen grenzen etc.
    Dit terwijl het dus totaal niets nieuws is!

    De ophef ontstaat vanuit het verkeerde idee dat er niet zoiets zou bestaan als kinderlijke seksualiteit.
    Mensen willen een kind som pas koppelen met seksualiteit wanneer ze een puber worden… VEEL te laat.
    Kinderen zijn mensen, mensen zijn seksuele wezens. EN NEE dat is niet dezelfde seksualiteit als bij volwassenen!
    Geloof er maar gerust in dat de GGD DAT wel weet! Beter dan de meeste van ons lijkt mij zo!

    Een kanttekening:
    Ouders zijn wat mij betreft primair verantwoordelijk voor dit onmisbare onderdeel van de opvoeding en begeleiding.
    Voorlichting* (m.a.w. *gesprekjes) op school is prima, maar zou eigenlijk niet moeten hoeven. ;-)
    Maar goed zo naief ben ik ook weer niet.

    Sterkte mensen.

    Reactie door Naomi — dinsdag 21 maart 2006 @ 18.56 uur

  65. @63 Sprut,

    Ik vind je reactie nogal naíef.
    Sex moet! Ook voor kinderenvan 4 jaar?
    Beetje krom, vind je zelf ook niet?
    Op dit item gaat het tenslote over deze leeftijd.
    En kinderen die daar helemaal niet mee bezig zijn, moet je daar dus ook niet mee lastig vallen, óók niét in de kleuterklas.
    Nogmaals, voor de tigste keer, hebben de kinderen op deze leeftijd vragen, beantwoord ze dan als ouder/opvoeder eerlijk en begrijpelijk.
    En wat ze op TV kijken, daar ben je zelf nog altijd de baas over, of het moet bij jou andersom zijn, dat de kinderen bij jou in huis de baas zijn?
    Als dit zo is, dan is het een trieste zaak.
    Jij bepaalt de regels onder jouw dak en niet de kinderen.

    Reactie door TOMAAT — dinsdag 21 maart 2006 @ 18.57 uur

  66. Kinderen van vier zijn hier simpelweg veel te jong voor, afhankelijk van de inhoud natuurlijk…

    Kinderen moeten steeds vroeger volwassen worden, ze hebben geen tijd meer over om kind te zijn.

    Reactie door J3roen — dinsdag 21 maart 2006 @ 19.13 uur

  67. Wat een gruwelijk affiche!!

    Reactie door J3roen — dinsdag 21 maart 2006 @ 19.16 uur

  68. Ben het met J3roen eens onder 65. Ik heb zelf twee meiden van 3 en 4, maar dit gaat mij echt veel te ver. Laat ze eerst nog maar lekker een tijdje met lego en poppen spelen. De idiootste fratsen bedenken ze tegenwoordig.

    Reactie door ACCEPT — dinsdag 21 maart 2006 @ 19.32 uur

  69. @62-Madelief,
    Perfect verwoord Madelief!!

    Reactie door Monique — dinsdag 21 maart 2006 @ 19.44 uur

  70. Mensen,

    Kinderen zijn hier WEL mee bezig! Ook op deze leeftijd!
    Open je ogen….
    Alleen op een heel andere manier dan wij!
    DAT is de fout die men maakt.

    Probeer dingen te accepteren van mensen die verstand hebben van de ontwikkeling van kinderen. Die zijn er niet voor niets.

    Reactie door Naomi — dinsdag 21 maart 2006 @ 19.45 uur

  71. @70

    Die mensen die er zogenaamd verstand van hebben, zijn vaak mensen die zelf geen kinderen hebben. De echte experts zijn de ouders zelf!

    Reactie door ACCEPT — dinsdag 21 maart 2006 @ 20.02 uur

  72. @71 ACCEPT

    Tja dat doet me inderdaad denken aan die relatietherapeut die mocht terug kijken op 9 mislukte relaties
    Ervaring zeker, maar deskundig?

    Reactie door Wattenstaafie — dinsdag 21 maart 2006 @ 20.16 uur

  73. @ 70 Naomi

    Is het echt zo dat kinderen met sex/seksualiteit bezig zijn of is het een interpretatie van gedrag vanuit volwassen standpunt? Met andere woorden: zien die “deskundigen” er iets seksueels in, ook daar waar het niet is?

    Je kunt natuurlijjk overal wel wat achter zoeken.

    Reactie door Pineut — dinsdag 21 maart 2006 @ 20.17 uur

  74. Dit land is dol, het kind zijn wordt zo langzamerhand totaal ontnomen.
    Nog even en direct na het doorknippen van de navelstreng,op na de baby school.

    Reactie door Jofel — dinsdag 21 maart 2006 @ 20.42 uur

  75. accept
    effe vraagje tussen door,is dat jouw site,??
    en wattestaafie idem,

    Reactie door ad — dinsdag 21 maart 2006 @ 20.46 uur

  76. @74 Ad

    Die site is uiteraard niet van mij maar van ons allemaal.
    Althans de daar in gepresenteerde boodschap geldt voor iedereen.
    Alleen jammer dat niet iedereen dit inziet.

    Groet

    Reactie door Wattenstaafie — dinsdag 21 maart 2006 @ 20.57 uur

  77. @70 Naomi,

    Lees mijn stukjes nog eens na, niet alle kinderen zijn hiermee bezig.

    Er zijn altijd bijdehandjes van 3 á 4 jaar die wèl vragen stellen en die moet je zo eerlijk en duidelijk mogelijk beantwoorden in hun denkwijze.

    De kinderen die er niet aan toe zijn en er niet mee bezig zijn moet je er dus niet op een school mee lastig vallen.

    Nogmaals, ouders moeten een eerlijk en begrijpelijk antwoord hebben op de vragen van hun kleuters, waarschuwen, ongeacht of ze vragen hebben, voor de mensen die toch de kwade bedoelingen hebben, maar dit kan op een manier, zodat de kinderen niet bang worden, maar wel bewùst.

    Reactie door TOMAAT — dinsdag 21 maart 2006 @ 20.58 uur

  78. kon wezen dat je er aan mee gewerkt hebt/had,of iets in die richting?
    ik heb hem al een paar keer gezien,
    en ik dacht effe vragen,kan geen kwaad toch
    :)

    Reactie door ad — dinsdag 21 maart 2006 @ 21.04 uur

  79. @74 ad

    Nee ad, die is niet van mij! Waldrock is een Muziekfestival die 1 keer per jaar gehouden wordt in Burgum (Friesland). Maar je moet er van houden, want het is een Metalfestival! Ik maak een beetje reclame in de hoop dat nog meer mensen dit schitterende festival bezoeken. Het wordt al jaren gehouden met rond de 10.000 bezoekers of meer. Ben je weer een beetje op de hoogte.

    Reactie door ACCEPT — dinsdag 21 maart 2006 @ 21.07 uur

  80. accept ik heb zelf geen kinderen.maar denk niet minder over,
    wat zijn zij mee bezig?

    Reactie door niet — dinsdag 21 maart 2006 @ 21.09 uur

  81. @65 Tomaat

    Stukje rtl bericht.
    Excessen tegengaan
    De kleuters krijgen op hun eigen niveau voorlichting. Spelenderwijs met je lichaam bezig zijn is het idee erachter. De GGD hoopt dat excessen als groepsverkrachtingen en tienerzwangerschappen er uiteindelijk mee kunnen worden voorkomen.

    Ik citeer hier maar een stukje uit het rtl bericht waar ik nergens lees dat kinderen van 4 jaar sex moeten hebben. Of harde porno moeten kijken.

    Je schrijft dat kinderen op die leeftijd niet met sex bezig zijn maar daarna schrijf je dat als ze vragen hebben ze eerlijk beantwoord moeten worden. Dat is pas krom.

    Ik wil beweren dat we niet zo dramatisch moeten doen over sex. Ook niet tegenover kinderen. Doen we dat wel dan krijgen ze later pas echt problemen. Kinderen zien en horen veel meer dan ouders meestal weten. En misschien stelt het je gerust, ik ben heel autoritair met opvoeden.

    Horen ze het niet op school dan horen ze het op straat. Zoals waarschijnlijk de meesten van ons. Ook goed. Als er maar geen taboe op rust en er open en eerlijk over gesproken kan worden.

    Goed als jonge kinderen op school leren wat hygiene is.
    Goed als jonge kinderen op school leren wat gezonde voeding is.
    Goed als jonge kinderen op school leren wat goede omgangsvormen zijn.
    Goed als jonge kinderen op school leren wat de betekenis van het billenschudden in een mtv clip is.

    Reactie door Sprut — dinsdag 21 maart 2006 @ 21.12 uur

  82. KUT!!!!!!!!!! zo dat is er uit .ouders dienen zelf aan te voelen c.q te bepalen wanneer ze hun kind(deren)sexuele voorlichting geven .dat gaat de school geen flikker aan .de school kan/moet een ondersteunende rol hebben voor ouders die er moeite mee hebben om hun kind(eren)voorlichting te geven.de ene mens is er nou eenmaal eerder aan toe dan de andere maar met 4 jaar? is bezopen .op die leeftijd is mijn inziens het verhaaltje van de baby in de buik voldoende .de commentaren over pedofielen en groepsverkrachtigen slaan als een lul op een drumstel .pedofieli is een ziekte en groepsverkrachtigen onstaan door normvervaging o.a via de media en domme niet oplettende ouders .

    Reactie door ,texas,henkie — dinsdag 21 maart 2006 @ 21.13 uur

  83. @79 niet

    Mooi zo!

    Reactie door ACCEPT — dinsdag 21 maart 2006 @ 21.14 uur

  84. af en toe een stevig stukkie muziek mag ik wel,zoals andre hases of zo :-).
    de enigste die ik er van ken is motor head,
    maarja ik kom nog uit de tijd van
    smoke on the water was toen hard,ahum.

    Reactie door ad — dinsdag 21 maart 2006 @ 21.15 uur

  85. @ ik hou van “eat the rich”
    good film(met lenny)
    off topic

    Reactie door niet — dinsdag 21 maart 2006 @ 21.26 uur

  86. Ha motorhead, dat zijn al oudjes en bestaan nog steeds ad en die komen dit jaar naar Burgum toe. Dus je kunt ze zien spelen. :-)

    Bedoel je Smoke on the water van Deep Purple? Is ook een goeie.

    Reactie door ACCEPT — dinsdag 21 maart 2006 @ 21.28 uur

  87. vooral als jij the ace of spade heeft,kike man

    Reactie door niet — dinsdag 21 maart 2006 @ 21.35 uur

  88. Opvoeding dient te worden gedaan door de ouders met aanvulling van b.v. groot ouders.
    Al die out-sourcing van de opvoeding is een slecht zaak, scholen worden steeds met meer dingen opgescheept.

    Reactie door Evert Tigchelaar jr — dinsdag 21 maart 2006 @ 21.37 uur

  89. 84 niet

    Ace of space bedoel je zeker. Ja, is ook heavy.

    Reactie door ACCEPT — dinsdag 21 maart 2006 @ 21.38 uur

  90. Precies Evert, alleen heb ik liever niet dat ze teveel bij Opa en Oma zijn. Daar worden ze zo vol gepropt, dat ze geen warm eten meer lusten. :-)

    Reactie door ACCEPT — dinsdag 21 maart 2006 @ 21.42 uur

  91. @70-Naomi,
    Blijkbaar heb je zelf geen kinderen anders wist je wel dat een moeder/vader haar/zijn eigen kind beter kent dan welke expert dan ook!
    Experts zijn ALGEMEEN expert, als ouder ben je expert op het gebied van je eigen kind dat je van haver tot gort kent. Ik voel het als mijn kind een probleem heeft, ik voel het als mijn kind zich niet lekker voelt. Geen expert doet mij dat na. Ben ik een wondermens? Nee, ik ben een moeder.
    En een aanpak die hartstikke goed werkt bij Jantje kan helemaal verkeerd uitpakken bij Pietje, om de doodsimpele reden dat Pietje zowel qua erfelijkheid als omgeving en opvoeding een totaal ander kind is dan Jantje!

    Reactie door Monique — dinsdag 21 maart 2006 @ 21.42 uur

  92. ja ja deep purple,
    ahum oudjes.dank je :-)
    ha als ik even moet voordoen hoe je moet headbangen,, wel 1 min.
    maar we zullen maar weer overgaan naar het toppic,voordat we kommentaar krijgen..
    ik had me verhaaltje in 26 al gedaan,met een knipoog.

    Reactie door ad — dinsdag 21 maart 2006 @ 21.43 uur

  93. @84
    wij zijn off topic]
    out of space

    Reactie door niet — dinsdag 21 maart 2006 @ 21.44 uur

  94. Monique, sommige ouders praten niet met hun kinderen…

    Reactie door Patrick — dinsdag 21 maart 2006 @ 22.12 uur

  95. Goh, kinderen spelen op die leeftijd zeker al met eigen geslachtsdelen, begint op ongeveer 2,5 jaar, dan wil men info over hij heeft een piemeltje, ik niet.Dokterspelen gaat dan ook een rol spelen en dat kan behoorlijk ver gaan, geheel intentieloos, puur nieuwsgierigheid!

    Wie kent nu niet ,iemand die een kleintje heeft ,die iets in de neus heeft gestopt.
    Ook met dokterspelen gebeurd dit wel.

    Wie kent niet het kleine meiske wat uit verlegenheid haar handen tussen de benen stopt

    Maar verder heeft het ook met gevoelens te maken, aanraking vind ik dat prettig of niet en meeste kinderen vinden aanrakingen erg prettig!Maar wat als ik het niet fijn vind, kan ik het zeggen of niet!

    Onze zoon had echt prettige gevoelens op zijn 5e, door tegen zo’n paaltje aan te rijden, daar is op zich niets mis mee, echter zo’n paaltje is niet de plek om dat te doen.

    Ook met bekenden dienen ze op te passen, hoe vervelend ook, nooit meegaan, altijd eerst vragen aan juf of thuis.Dat heeft net zo goed te maken met, alleen het zwartgallige verhaal erachter hoeven ze nog niet te horen, maar veiligheidsregels horen er ook bij!

    Persoonlijk denk ik dat de GGen GD, zeker in combi met het NIZW, prima kunen.
    Ik neem ook aan dat het niet zonder instemming van ouders gebeurd, zelfs denk dat ouders erbij aanwezig kunnen zijn.

    Ik ben dus voor, en thuis en op school, ik bedoel, over pesten wordt ook gepraat en dat vindt iedereen goed.
    Er zijn ook zat mensen die bevrediging willen als zijnde oplossend gevoel, dus hoe meer gevoelens in brede zin bespreekbaar worden, hoe beter!

    Reactie door Sabineke van Schie-Pleines — dinsdag 21 maart 2006 @ 22.13 uur

  96. @94-Patrick,
    Nee, sommigen niet nee…maar moeten daar anderen de dupe van worden?

    @95-Sabineke,
    Probleem is dat die agogen alles vanuit hun pedagogische opleiding zien en klassikaal werken. Zo werd er op de school van mijn zoontje dus uitgelegt dat je ouders zomaar wel eens dood zouden kunnen gaan, dat je dankbaar moet zijn voor wat je ouders nu voor je doen want misschien zijn ze er morgen niet meer. En een hele mooie kreeg hij (het ventje is net 7!) ‘wat zou jij willen dat er gebeurt als jij dood zou gaan?’.
    Dan hebben we het over kindertjes die nog geloven in Sinterklaas, dat Papa en Mama minstens 110 worden en dat ze altijd thuis blijven wonen.
    Stel je even de impact voor.
    Mooi.
    Gaan we naar het volgende project. Sexualiteit.
    Van de klas met kleuters is het merendeel op de hoogte van het verschil tussen jongens en meisjes, zijn voor de meisjes de jongens stom en voor de jongens zijn de meisjes stom.
    Dat hoort. Dat is hun leeftijd.
    Maar nee, dan komen er een paar agogen en die zullen wel even weer een stukje ‘kinderlijke naïeviteit’ (nu weet je ook waarom ze daar altijd het woord ‘kinderlijk’ voor zetten) omver schoppen.

    Laat kinderen kinderen zijn. Onbezorgt. Je kunt ze wel alle volwassen gedachten opdringen als ze 4 zijn, maar dat is en blijft bullshit.
    Mijn zoontje weet al heel wat, maar dat heb IK hem verteld op het moment dat HIJ daaraan toe was. Niet omdat een agoog een uurtje vrij had om voor zijn klas te staan en wat boekenwijsheid de klas in te knallen!

    Reactie door Monique — dinsdag 21 maart 2006 @ 22.28 uur

  97. Ik kan het me nog goed herinneren, een paar jaar terug!
    Ik laat mijn dochtertje altijd haar gang gaan op het internet omdat ik in feite toch alles kan traceren wat of ze uithaalt, welke websites ze bezoekt etc.
    Ze was toen 9 jaar oud en had een vriendinnetje van 2 jaar jonger op bezoek, samen zaten ze achter de computer.
    Nog nooit was het voorgekomen dat er erotische sites waren bezocht.
    Echter ik zag nu dat er een site bezocht was genaamd –niet lachen- ‘sex op je brood’ en van daaruit via de links ook andere soortgelijke sites.
    Enigszins vertwijfeld vroeg ik me af hoe hierop te reageren.
    Ik zei ze later dat mijn computer zo gek deed en dat er plotseling uit het niets allemaal blote mensen op het scherm kwamen.
    Ik vroeg: ‘is dit misschien bij jullie ook gebeurt?
    Je had die koppies moeten zien! Vuurrood aanlopend (TOMAAT was er niks bij) ontkenden ze stellig dat dit was gebeurd.
    Ik deed om ze even wat van de schrik te laten bekomen alsof ik hun verhaal geloofde.
    Na een kwartier heb ik ze erbij geroepen en laten zien via de navigatiegeschiedenis dat dergelijke sites niet zomaar vanzelf verschijnen, maar door hun aangeroepen waren en stelde ze de vraag opnieuw.
    Geconfronteerd hiermee en zich betrapt voelend gaven ze toe dat ze zelf op zoek waren geweest.
    Wat of ik bedoel met dit verhaal moge duidelijk zijn.
    Haar vriendinnetje die 2 jaar jonger is had klaarblijkelijk al interesse ontwikkeld hiervoor, terwijl mijn dochter zich hier nog helemaal niet mee bezig hield en voor zover ik weet nu ze 11 jaar is nog steeds niet, althans niet via mijn computer.
    Daarom ieder kind is anders!
    Voor de duidelijkheid; ik heb buiten hun medeweten de moeder van het vriendinnetje, welke een goed vriendin is, gebeld en gevraagd om ook bij haar thuis de navigatiegeschiedenis op de pc even te checken.
    Ook daar stonden inderdaad de genoemde sites in.

    Reactie door Wattenstaafie — dinsdag 21 maart 2006 @ 22.38 uur

  98. En de redenatie dat niet alle ouders die aandacht geven: er zijn in het klasje van mijn zoontje ook twee kindjes die zelden hun tandjes poetsen en er is er minimaal één van wie bekend is dat hij soms wel een week in hetzelfde onderbroekje loopt…
    Moet dan de hele klas tandjes-poetsen op school en worden de kleertjes spontaan van de hele klas gewassen? Nee dus.

    Reactie door Monique — dinsdag 21 maart 2006 @ 22.45 uur

  99. @ 91
    Monique,
    Ik wil ook zeker niet beweren dat de meeste moeders en vaders niet als de beste haar of zijn kind kent. Dat staat buiten enkele discussie. Mijn excuses als dat zo overkwam.
    Het is alleen wel zo dat de ontwikkeling van kinderen gemiddeld, dus ONGEVEER, hetzelfde verloopt. Dat is bekent.
    Kinderen zijn op deze leeftijd met hun lichaam bezig, met wat voor geslacht ze zelf zijn en anderen zijn, met hoe kinderen op de wereld komen en stoeien met wat ze wel en niet willen en hoe ze dat kenbaar maken.
    Natuurlijk weer de een meer dan de ander.

    Overigens is het opvallend dat de school zich overal mee bezig mag houden op opvoedingsgebied blijkbaar… Behalve met de seksuele ontwikkeling. Dat is toch op z’n minst vreemd.
    Het onderwijzend personeel is altijd bezig met een groep. Het is hun taak, en daar zijn ze over het algemeen ook wel in thuis, om verscheidenheid in hun lessen te brengen en om ieder kind apart te begeleiden.
    Ik pleit sowieso voor kleinere klassen trouwens. Dat past mooi in dit kader.

    Reactie door Naomi — dinsdag 21 maart 2006 @ 22.45 uur

  100. Precies, Sabineke. Ik kan helemaal meegaan met je hierin. Zelfs zonder zelf ooit kinderen gehad te hebben, maar tijdens mijn tienerjaren wel dagelijks verplicht mee om heb moeten gaan. Altijd oppassen op de neefjes en nichtjes van 0 tot 12 jaar. Kon soms niet eens naar mijn sportwedstrijd toe daarom. Zo leer je trouwens veel over kinderen. Bij de Opvoedquiz, een tijdje terug haalde ik trouwens een 8,5. Ook niet gek voor een kinderloze, nietwaar? :D Ik ging de mist in bij de vraag of ik mijn dochter hele dure schoenen zou geven, omdat de hele klas ze ook al had en ik antwoordde: dan mag ze ze zelf bij elkaar sparen, want nu zijn het schoenen en morgen een jas. Nee dus. Dat was fout volgens de opvoedkundige. Ach, zelfs als kinderloze maak je soms opvoedfouten… :D

    Reactie door L.M. Lembeck — dinsdag 21 maart 2006 @ 22.49 uur

  101. Maar inderdaad ik ben het met mensen eens die vinden dat ouders hierin de belangrijkste rol in moeten spelen.
    Het is alleen helaas vaak ook zo dat er veel ouders zijn die het onderwerp OF niet aandurven, OF niet aangaan omdat ze gewoon niet kunnen bevatten dat dat een belangrijk onderdeel is van de ontwikkeling van jonge kinderen.

    Reactie door Naomi — dinsdag 21 maart 2006 @ 22.49 uur

  102. Monique, vier is inderdaad erg jong, maar kinderen de dupe worden van openlijk praten?

    Reactie door Patrick — dinsdag 21 maart 2006 @ 23.04 uur

  103. Beste Patrick,
    Ik vraag het me serieus af:
    Waarom is 4 te jong vind jij?

    Reactie door Naomi — dinsdag 21 maart 2006 @ 23.06 uur

  104. Ik denk omdat je er als je vier bent nog niet echt mee bezig bent Naomi

    Reactie door Patrick — dinsdag 21 maart 2006 @ 23.10 uur

  105. Misschien wel met het feit dat er verschil is tussen jongen en meisje maar meer nog niet…

    Reactie door Patrick — dinsdag 21 maart 2006 @ 23.11 uur

  106. :-)
    Met je lichaamsbesef niet?
    Met het andere (en je eigen) geslacht niet?
    Met grenzen aangeven niet?

    Dan heb ik zeker een knap gestoord stel van 20 4-6 jarige ?!

    Reactie door Naomi — dinsdag 21 maart 2006 @ 23.12 uur

  107. ‘t zal per kind verschillen Naomi

    Reactie door Patrick — dinsdag 21 maart 2006 @ 23.15 uur

  108. Gemiddeld verschilt het niet veel verwacht ik.
    Maar dat niet ieder kind hetzelfde is, daar zijn we het over eens Patrick

    Reactie door Naomi — dinsdag 21 maart 2006 @ 23.18 uur

  109. Naomi, weet niet of het veel scheelt, ken ook niet veel kinderen van vier.
    Ben wel voor uitleg op school, maar dan op wat oudere leeftijd. Waar ook dingen als homosexualiteit in mee genomen kan worden bijvoorbeeld (daarom de oudere leeftijd..)

    Reactie door Patrick — dinsdag 21 maart 2006 @ 23.21 uur

  110. Als iemand het rode boekje voor scholieren nog heeft dan pagina 90 tm 101 eens doorlezen. Sexuele voorlichting anno 1970. Toen heel veel ouders geschokt. Denk dat dat nog zo zal zijn.

    Reactie door Sprut — dinsdag 21 maart 2006 @ 23.22 uur

  111. Wel aardige discussie hier. Jammer alleen dat er weinig tot geen deskundigen tussen zitten. Dat had het nog wat interessanter gemaakt denk ik.

    In een notedop mijn opinie:
    - de maatschappij moet eens stoppen om zo’n beetje alles op het bordje van het onderwijs te leggen of de maatschappij moet de doelen en taakgebieden van het onderwijs formeel wijzigen;
    - op 4-jarige leeftijd zijn sommige kinderen al bezig met hun en andermans lichaam. Maar daar is prima ad hoc mee om te gaan (vooral door de OUDERS). Verder: lekker achterwege laten tot groep 6 en
    - ouders zouden weer eens moeten gaan opvoeden, ondersteund door de maatschappij (dus inclusief het onderwijs) i.p.v. de rollen om te keren en het onderwijs te laten opvoeden en zelf wat ondersteunen. Indien ouders hier moeite mee hebben, zouden zij ondersteund moeten worden, net zolang tot het zelf aankunnen.

    Reactie door app — dinsdag 21 maart 2006 @ 23.25 uur

  112. @78 Ad
    Vragen kan nooit geen kwaad!
    Kun je jezelf een beetje in het filmpje vinden?

    Reactie door Wattenstaafie — dinsdag 21 maart 2006 @ 23.44 uur

  113. @ Monique,
    Dat ik die sessie van de dood absurd vond, heb ik al aangegeven en hoe meer je vertelt hoe absurder!Wat mij betreft geef je het door aan de ouderraad, zodat het project zich op deze manier niet herhaald!

    Maar binnen mijn peuterspeelzaal tijd(ik ben gediplomeerd verpleegkundige en peuterleidster)speelt soms sexuele gevoelens al en daar dien je toch mee om te gaan, want anders heb je boze ouders, doktertje spelen hoort niet en plein publiek!
    Verder vind ik juist vanwege veiligheid kinderen dat zaken ook besproken dienen te worden, het heeft misschien nog meer bereik als dat en thuis en op school gebeurd!En ook dat verhaal dient speels te gebeuren.Juist ook in verband met de medelanders, die andere gewoontes hebben, ook dat kun je erbij verweven, het uitgangspunt van elke relatie respectvol moet zijn

    Persoonlijk zou ik een aantal van die kring gesprekjes best willen doen, hilarisch met handpoppen, Max velthuis heeft een leuk boek geschreven over Kikker die verliefd werd/was op Eend, ook dat zou je prima kunnen gebruiken, ook om te kijken wat kinderen al weten.
    Mijn dochter was als kleuter echt verliefd, heel aandoenlijk.
    Je zou ook een bruiloft thema kunnen doen, enfin, ik heb idee- en genoeg

    Het lastige nu, is dat ik geen idee heb van de inhoud van dat lessen pakket, ik zal eens kijken of ik via internet wat kan vinden.
    Persoonlijk denk ik niet dat het bij de 4-8 jarigen echt over de daad zal gaan, het feitelijk willen en kunnen weten begint ongeveer rond 10e levensjaar.

    Reactie door Sabineke van Schie-Pleines — dinsdag 21 maart 2006 @ 23.53 uur

  114. Bij de link van RTL stukje zit een flits van wat er over in het nieuws te zien was,
    Nu dat ging er erg onschuldig aan toe, bij de kleuters werd een tekening van een jongen geshowd, in adamkostuum, en toen was de vraag :wat is dit een jongen of een meisje.
    Verder ging het over verliefdheid, dus je zag veel harten en verder vertelde iemand dat het ook ging over;je krijgt een zoen op je wang van een tante, eigenlijk vind je dit niet prettig, hoe kun je dit oplossen.Het met je ouders bespreken.

    Reactie door Sabineke van Schie-Pleines — woensdag 22 maart 2006 @ 0.17 uur

  115. Hoe dit te rijmen met het voorkomen van groepsverkrachtingen, is mij een raadsel.

    Reactie door Sabineke van Schie-Pleines — woensdag 22 maart 2006 @ 0.19 uur

  116. Ik geloof echt niet dat kinderen van 4 jaar sexuele voorlichting moeten krijgen.Op die leeftijd is er volgens mij wel nieuwsgierigheid naar genitalien maar is het dus niet meer dan dat, pas als de hormonen gaan opspelen komen er gevoelens van sexualiteit bij kijken.
    Als ouders niet meteen zouden roepen dat het vies is zou denk ik al wat schelen, wat niet mag is immers meteen interessant.Overigens is het boek “De larf” van Midas Dekkers wat dit betreft een aanrader hij geeft op ludieke wijze de verschillen tussen volwassenen en kinderen aan.

    Reactie door Vandeplato — woensdag 22 maart 2006 @ 0.42 uur

  117. Verder niets nog kunnen vinden over dit onderwerp, mogelijk om dat het een proef is.

    Reactie door Sabineke van Schie-Pleines — woensdag 22 maart 2006 @ 0.53 uur

  118. 112 in grote lijnen,jawel,
    maar er zijn wel dingen wat weer vragen oplevert/opwerpt.maar dat gaat te ver op het openbare inthernet :-)
    maar dat heet leven?
    ik kan nog zat schrijven over dit onderwerp.
    maar dan zit het log vol.en ik zit om 6 uur nog te typen.

    Reactie door ad — woensdag 22 maart 2006 @ 1.02 uur

  119. Ik ben nu al een mid vijftiger en heb nog steeds last van het taboe wat sex heet.
    Toen ik als jongetje van 7 ontdekte dat mijn zusje er toch anders uitzag dan mezelf begon ik vragen te stellen aan mijn ouders, maar nooit een antwoordt gekregen.
    Toen ik 10 was hoorde ik op school over neuken met meisjes en ik had geen flauw idee wat ze toen bedoelden.
    Na veel luisteren en de roddeltjes van anderen te hebben aangehoord gingen we kort daarna eens kijken wat nu het verschil was tussen jongens en meisjes, waarin ik tot de verassende ontdekking kwam dat er werkelijk verschil bestond.
    Natuurlijk maakte ons dat verder nieuwsgierig en gingen we elkaars geslacht bekijken.
    Opeens kwamen er vreemde gevoelens tevoor schijn waarvan ik niets wist.
    Steeds meer en hoe ouder ik werd hoorde je zeggen dat neuken erg fijn was.
    Naar aanleiding van andere verhalen moesten we het maar eens doen op 11 jarige leeftijd.
    Ik kon toen tot mijn verbazing een reactie krijgen als mijn buurmeisje me aanraakte en we hebben het toen gedaan.
    Wat? Tja, ze hadden me verteld dat je piemel tegen het kutje van een meisje moest brengen en dat was dan neuken.
    Mijn gevoelens waren dan ook opgewekt en we gingen vaker met de buurmeisjes vadertje en moedertje spelen, toch wisten we niet wat we deden omdat we slechts hadden gehoord van anderen hoe het ging.
    Ouders zeiden niets, terwijl in de jaren 60 de TV kwam en er soms een laag decolitee van een dame te zien was, was mijn moeder de eerste die zich voor de beeldbuis wierp als er een borst dreigde te overheersen.
    Ik mocht ook niet kussende mensen op tv zien want mijn moeder sprintte dan naar het toestel en belette mijn uitzicht!
    MAW., Ik zou het goed vinden als jonge kinderen vanaf 7 jaren jong al voorzichtig voorlichting krijgen over sexualiteit en het plezier en de gevaren van hun eigen gevoelens.
    Doordat mijn ouders ook angstig waren met hun gevoelens en sexualiteit, heeft me mijn hele leven achtervolgd, het is vooral schaamte en niet durven praten over die gevoelens.
    Nu mijn kinderen al volwassen zijn en voorlichting op de basisschool hebben gehad, merk ik het enorme verschil in openheid ten opzichte van mijn verleden.
    Ze praten openlijk over hun gevoelens en toch heb er nog steeds erg moeitte mee.
    4 jaar jong lijkt me dan ook te jong, ze zijn dan ook bezig om te groeien, maar zodra ze wat ouder worden, zeg rond hun zesde jaar, gaan beslist voor die kinderen vreemde en lekkere gevoelens opspelen.
    Er moet dan ook speelse voorlichting worden gedaan zodat de kinderen niet voor een blok komen te staan over hun eigen lichaam.
    Beter vroeg dan te laat met de vele frustaties van dien.

    Reactie door Boutje — woensdag 22 maart 2006 @ 1.08 uur

  120. Na het lezen van bovenstaande inzendingen is er één vraag die bij mij opkomt n.l. waarom moet er tegenwoordig met behulp van diverse instanties zo veel voorgelicht worden. Zijn de kinderen nu anders dan vroeger? Was het niet geweldig spannend om alles zelf te ontdekken. Wees nou eerlijk, het was toch spannend omdat je het gevoel had dat je iets deed (doktertje spelen ) wat niet mocht? We zijn toch niet allemaal ontaard tot mensen met afwijkingen? Als alles al dan niet klassikaal wordt besproken, verliest het iets van de charme van het zelf ontdekken. Volgens mij is het de normaalste zaak van de wereld om het zelf te ontdekken.
    Goedemorgen overigens.

    Reactie door Gandalf — woensdag 22 maart 2006 @ 6.46 uur

  121. Ik vind dit alles te gek voor woorden,, een kind mag geen kind meer zijn tegenwoordig.
    is toch absurd om kinderen van die leeftijd, al voorlichting te willen gaan geven.
    Als mijn kind op zo een school zat,, hield ik hem thuis, dat kan ik zelf wel, hoeft de school niet voor me te doen, dat is mijn taak als ouder.
    En wanneer ik vind dat mijn kind daar klaar voor is.
    Een kind van vier is daar toch nog niet aan toe,, laat een kind zichzelf ontwikkelen, komt het met vragen, kan je ze zelf verantwoord beantwoorden, naar de ontwikkeling van het kind, kijkende.
    Denken jullie nu echt,, dat een kind,, ook al is het voorgelicht,, zou gaan praten tegen papa of mama, als het seksueel misbruikt is.
    vaak heel vaak, komen daar bedreigingen bij kijken,, en houd het kind evenzogoed wel stil wat er is gebeurd.
    Omdat het hoogstwaarschijnlijk bedreigt is met de dood,,,
    Ik weet niet waar we in de wereld heen gaan met onze kinderen,, worden maar naar creshjes gebracht, de scholen bepalen de opvoeding, wat thuis bij de ouders hoort.
    De onschuld dat mooie dat pure, van een kind,, daar komen de volwassenen veel te vaak aan,, wat is er niet mooier als een kind zo vol onschuld nog, waarom moeten we het ritme van het kind constant met allerlei rare gedachten verstoren.
    Laat een kind in zijn waarde zeg.
    En als ik eerlijk ben, dan erg ik mezelf aan de foto.
    Is kaasje voor de zovelen pedo’s die los lopen, waar onze kinderen al niet meer veilig voor zijn.
    Gekken, om een kind van vier voorlichting te willen geven.
    Het zou mijn kind, niet gebeuren die hield ik echt thuis,, want dat is mijn taak..
    En ik heb me taak volbracht, met vier zonen.
    Belachelijk gewoon.

    Reactie door Mevr van Keken — woensdag 22 maart 2006 @ 7.17 uur

  122. @120, Gandalf, goede morgen terug.
    Hoe hard is het om ons heen wel niet, van de week in de Toekomst, een serie van VPRO, een meiske van 13, tegen haar vriendinnen:als ik later een bedrijf heb en in Nederland een vestiging, wil ik toch zeker niet betalen voor mensen die op de bank zitten.

    Natuurlijk zijn dingen ontdekken spannend maar dat heeft naar mijn idee niets te maken met praten over je gevoelens, hoe meer ruimte daar voor komt hoe beter!

    Reactie door Sabineke van Schie-Pleines — woensdag 22 maart 2006 @ 9.12 uur

  123. @120 Goede morgen Gandalf….en zo gaat het
    ook al generaties lang en is daar niets mis
    mee. Vroeger waren dat kinderen hun eerste
    geheimpjes, het al dan niet heimelijk ver-
    liefd zijn, hun eerste romantische erva-
    ringen, samen op een romantisch plekje hun
    eerste kusjes, gewoon een snoezig begin…
    zonder krampachtigheid of forceren.
    Die gevoelens moeten groeien, maar als ik
    zie dat mijn kleinzoon nog niet kon praten
    en al zijn bijna 2 jaar oudere buurtvrien-
    din, die al als blond engeltje boven zijn
    kinderwagen hing, en toen hij eenmaal kon
    lopen, 1 1/2 jr, maar nog niet kon praten,
    elke keer haar naam wist te roepen en zijn
    eigen blonde levende barbie-engel zag, ging
    hij er op een holletje op af, en zag in elk
    boekje wel een zgn voorbeeld van háár…..
    Intussen zien ze elkaar regelmatig temidden
    van andere kinderen, bij de gemeentelijke
    speelwerktuigen, en treedt bij haar ook nu
    langzamerhand een vorm van géne in en ook
    groeien ze in lengte en ontwikkeling uit el
    kaar, maar nu mijnkleinzoon wél kan praten,
    maakt hij zeer duidelijk kenbaar, op wie
    hij jaagt…en het zal mogelijk zijn eerste
    grote liefde blijken en vált dus net zoals
    zijn pa op uitgesproken ‘blond’ en blauwe
    heldere engelen ogen! Tja….och…het is
    maar een begin en maar tijdelijk, maar ik
    kén praktijkvoorbeelden, waarbij ná 25 jaar
    dat leeftijdsverschil volkomen was weggeval
    len, en het inderdaad niet alleen spreek-
    woordelijk was, “van de wieg tot het graf”.
    Alles op zijn tijd en intimiteiten dáár waar ze horen binnen het gezin, daar waar je ook uitlegt als kinderen niet meer in
    Sinterklaas denken te kunnen geloven, dat je ze vriendelijk uitlegt daarover hun mond
    te houden, buiten de huiskamer, omdat er nog zoveel kinderen zijn die daar wél in ge
    loven, en je die kindjes ook nog zo lang
    mogelijk verrást wil zien door Sinterklaas.
    In wezen is opvoeden niet zo heel erg moei-
    lijk, maar je moet er wel je eigen goed op-
    gevoede jeugd in kunnen doen weerspiegelen
    en helaas heeft niet iedereen dat zo kunnen
    ervaren. Dan moet je het hebben van een na-
    tuurlijk inlevingsvermogen en je verplaat-
    sen in de tijd. Zoals jij het misschien
    liever had gehoord, gezien en willen begrij
    pen. Altijd mensen in de buurt met wie dit
    soort gesprekken wel degelijk mogelijk is
    of info van uit allerlei invalshoeken.
    Komen er binnenkort weer vragen bij mij,
    maar nu van een generatie verder, waar mo-
    gelijk een gezinsuitbreiding bij betrokken
    is, ga ik weer met plezier op herhaling,
    alleen als dat door hem aan mij wordt ge-
    vraagd, want in eerste termijn wil ik dat
    de eigen ouders een eigen invulling geven
    aan dit intieme onderwerp. Hooguit kan ik
    informeren hoe zij ongeveer denken te ant-
    woorden, zodat geen verwarring ontstaat
    voor het kleintje dat ook met 2 oppas-ouders te maken heeft, en dan is één lijn
    aanhouden wel zo veilig voor het incasse-
    ringsvermogen van nog zo’n ‘kleintje’.
    Fijne dag Gandalf, herken je wat van het
    hier bovenstaande misschien? Groet M.

    Reactie door Madelief — woensdag 22 maart 2006 @ 9.24 uur

  124. @81 Sprut,

    Lees nu eens goed wat ik heb geschreven, daar is helemaal niets korms aan.

    Reactie door TOMAAT — woensdag 22 maart 2006 @ 9.35 uur

  125. @111 app,

    Hoezo weinig of geen deskundigen?
    Zijn ouders geen deskundigen dan?

    Reactie door TOMAAT — woensdag 22 maart 2006 @ 9.54 uur

  126. @97 Wattenstaafie,

    Ik vind het een pracht verhaal en ook dat je het prima hebt aangepakt. Klasse!

    Reactie door TOMAAT — woensdag 22 maart 2006 @ 9.56 uur

  127. Seksuele voorlichting geef je niet in een korte tijd, maar dat doe je de hele opvoeding door. Zo lang als nodig is.
    Van baby tot volwassen dus. Maar het is ook wel goed als dat op school gedaan wordt. Vooral voor de kinderen die niets van thuis meekrijgen. Misschien is het een goed idee om ouders op scholen een cursus te geven hoe ze dat zelf zouden kunnen doen. En dat dan het liefst al op de peuter/ kleuter/ basissschool.

    Reactie door astrid — woensdag 22 maart 2006 @ 10.37 uur

  128. @120 Gandalf

    Je hebt volkomen gelijk. Helaas zijn er hele volsstammen ….. ogen opgeleid en die moeten zonodig want het is hun bestaan.
    NVSH, sex volgens het boekje, variatie
    a t/m z, je zou er iets van krijgen.

    Reactie door Henk Hiensch — woensdag 22 maart 2006 @ 10.41 uur

  129. @122 Sabineke.
    Meisjes van 13. Was dat niet Paul van Vliet die daar een lied over had? Ik heb er nu ook een van 13 en krijg soms de wind van voren vanwege puberaal gedrag. Achteraf moet ik daar wel om lachen omdat er sinds mijn eigen dochter die inmiddels 35 is niets is veranderd. Mijn pleegdochter houd ik andere dingen voor dan zoals jij omschreef over die 13 jarige.
    @123 Madelief.
    Zéér herkenbaar. Feitelijk de hang naar “hoe het was”, althans voor mij. Mijn verstand zegt aanpassen aan alle veranderingen maar gevoelsmatig ben ik er eigenlijk niet aan toe. Nostalgische gevoelens dus.

    @97 Wattenstaafje.
    Vooral het msn gebeuren moet op een goede manier in de gaten gehouden worden. Daar worden dingen gezegd die echt niet kunnen. Af en toe de gespreksgeschiedenis even nakijken.

    Vandaag is het 59 jaar geleden dat ik mijn oogjes voor het eerst open deed. Ja ja, een ram dus!
    En vanavond neem ik er 1 of 2 of……..

    Reactie door Gandalf — woensdag 22 maart 2006 @ 11.22 uur

  130. Van Harte Gandalf!!

    En dat MSN gebeuren zit ook wel snor.
    Ze wilde een aan mij niet bekend wachtwoord aanmaken voor MSN en vroeg toestemming.
    Mooi niet dus!
    Maar ik begrijp het wel, ze heeft zoiets als een klein beetje verkering?!

    Reactie door Wattenstaafie — woensdag 22 maart 2006 @ 11.41 uur

  131. @Tomaat
    Ouders zouden ervaringsdeskundig moeten zijn. De praktijk leert dat veel geen idee hebben wat opvoeden eigenlijk is dus vervalt dat punt. En nee, ouders zijn geen deskundigen in de zin zoals de term bedoeld is.

    Reactie door app — woensdag 22 maart 2006 @ 11.59 uur

  132. Al met al lijkt het soms meer een probleem van volwassenen dan van de kinderen zelf, als ik al het voorgaande lees. (Heel goed wat Boutje zegt in nr. 119).
    Met Ellen, Lydia, Sabineke en Naomi ben ik het in grote lijnen eens.

    Het is, zeker in de huidige tijd, belangrijk dat kinderen al jong enigszins weerbaar zijn, ook op dit gebied, en dat kunnen ze niet zijn als ze helemaal van niets weten.
    Mijn ervaring is, dat kinderen van jongs af aan al erotiek (is niet gelijk aan seks) ervaren en daarmee bezig zijn. Zelf speelde ik ook al op kleuterleeftijd “doktertje” met buurkinderen, waarbij wij geslachtsdelen en billen bevoelden en inspecteerden!

    Natuurlijk gaat het om informatie en voorlichting geven DIE IS AANGEPAST AAN DE SOCIAAL-EMOTIONELE EN VERSTANDELIJKE ONTWIKKELINSFFASE VAN HET KIND.
    En natuurlijk is niet elk kind hetzelfde qua ontwikkeling. Het hoeft dus helemaal niet voornamelijk klassikaal te gaan, zoals Madelief kennelijk veronderstelt.

    Het is naïef te veronderstellen dat kinderen in onze samenleving niet al heel vroeg worden geconfronteerd met erotische en seksuele kwesties. Dat is ook de ervaring met mijn eigen kinderen (en b.v. in de Rechtswinkel voor Kinderen en Jongeren te Utrecht, waaraan ik als vrijwilliger heb meegewerkt, waar problemen rond erotiek en seksualiteit ook wel eens aan de orde kwamen. Al beperkt de Rechtswinkel zelf zich tot juridische zaken, er zijn veel raakvlakken met andere gebieden; dan is het een kwestie van samenwerken met andere instanties en doorverwijzen).

    Je kan nog zozeer “expert” zijn wat betreft je eigen kind (Monique, nr. 91), vergeet niet dat veel ouders zich gruwelijk in hun eigen kinderen kunnen vergissen, en dat lang niet alle ouders zo oplettend zijn ten opzichte van hun eigen kinderen. Te veel helemaal niet, volgens mij.

    Informatie en voorlichting aan jonge kinderen op school -wat dus echt niet direct seks betekent, maar wel intimiteit, verliefdheid, grenzen stellen, enz. enz., waarbij seks zelf dus maar een beperkt onderdeel is, aangepast aan de behoeften- acht ik van MAATSCHAPPELIJK belang.
    Want, Gandalf (nr. 120), het is niet a altijd alleen maar “spannend”, want maar al te vaak zijn er helaas ook enorme problemen en frustraties.

    Reactie door Olav Meijer — woensdag 22 maart 2006 @ 12.04 uur

  133. @129 Gandalf,

    Wat zien ik?????????????????
    59 jaar?????????????????
    Ook al ben je een “pril rammetje” VAN HARTE GEFELICITEERD!
    Op naar de 60. En een fijne dag gewenst.
    ————– Dat moet toen een mooie
    lente geweest zijn. ;)

    Reactie door TOMAAT — woensdag 22 maart 2006 @ 14.55 uur

  134. Raad jullie aan de website van Martine Rademaker te bezoeken, http://www.kaleidograaf.nl.
    Door verkeerd sexueel optreden van ouders kun je traumatische mensen kweken. (o.a. toneelstuk, documentaire).

    Reactie door simone — woensdag 22 maart 2006 @ 15.09 uur

  135. @132 Herstel Olav.

    “Het hoeft dus helemaal niet voornamelijk
    klassikaal te gaan, zoals Madelief kennelijk veronderstelt”.

    Nee, die voorlichting is er evt. van huis
    uit, en/of in de eigen omgeving, maar waar
    Madelief en anderen tégen zijn is, dat het
    hen, let op, vroegtijdig, klassikaal als
    onderwerp van gesprek en voorlichting wordt
    aangeboden, binnen een vorm van levensles,
    groepsgesprek of deel van een lesrooster!.

    Laat kinderen met rust, en bij twijfel evt.
    middels hulp van buiten, schoolarts, ouder-
    kommissie etc. ingrijpen is eerder mijn ge-
    dachte en mogelijk gedegen voorlichting
    in groep 6, 7 of 8.
    Opdringen op jeugdige leeftijd is klassi-
    kaal dus niet per se aanvullend nodig of gewenst, zoals ook Gandalf 120 bepleitte door begeleiding in handen telaten van de ouders/verzorgers, althans zo heb ik hem begrepen.
    Dit onderwerp is niet noodzakelijk op jonge
    leeftijd, wél andere vormen van ethiek die
    dit onderwerp mogelijk terzijde benadert,
    maar danook zeer terzijde.
    Waar ik trouwens al jaren voor pleit, is
    dat op scholen, niet alleen godsdiensten
    worden uitgelegd, maar ook gepraat moet
    worden over humanisme, atheisme etc. is dat
    de les Maatschappijleer daarin tekort lijkt
    te schieten, en een vak Ethiek nog niet zo
    gek zou zijn en die Kapstok dan tevens ge-
    bruikt kan worden om aanverwante onderwer-
    pen -desgevraagd- aan de orde te stellen,
    wel een verplicht vak van maken, hoewel het
    geen examenvak behoeft te worden.
    Zoals bijv. ook het vak Lichamelijke Opvoe-
    ding aangevuld zou kunnen worden, met alle-
    mogelijke dansopleidingen in de recreatie-
    ve soort, zodat geen één scholier buitenge-
    sloten hoeft te worden van feestjes of er-
    gens aan mee kunnen doen. Zo, dat was het!
    Fijne avond verder, Olav, allemaal !

    Reactie door Madelief — woensdag 22 maart 2006 @ 15.19 uur

  136. 129, Hiep hiep hoera, Gandalf, cheerio !
    Zo, dat was dan voorjaar 1947, en dat was
    vermoedelijk afzien voor je ouders, want
    volgens mij was het mogelijk die hittegolf
    die er na kwam, en zij moesten zorgen dat
    jij als baby niet zou ‘uitdrogen’, zo goed
    als ik dat had met een kind van 1976.
    Het was ook de zomer van de ufo’s meen ik
    me te herinneren uit één van mijn boeken.
    Het was een goed jaar Gandalf, maar te heet
    en heb je hen er ook nadien over gehoord?
    Fijne avond, je hebt dus vast van die zomer
    ook nog wat slokjes tegoed, dus haal ze
    vanavond maar lekker in. Groetjes Madelief.

    Reactie door Madelief — woensdag 22 maart 2006 @ 15.25 uur

  137. @ Madelief (135):

    Je pleit voor allerlei uitbreidingen of verbredingen van de lesstof: humanisme , atheïsme, ethiek, dansen, enz. Veel goede argumenten pleiten daarvoor, al moet het allemaal niet te veel ballast worden, natuurlijk.
    Maar waarom dan ook niet een volkomen normaal en natuurlijk onderdeel van het leven, waarmee iedereen te maken krijgt, maar waarin veel voetangels en klemmen liggen en enorme brokken kunnen worden gemaakt, te weten: intimiteit, erotiek en seksualiteit, als onderdeel opgenomen in het schoolprogramma?
    Ik begrijp niet de problemen (en ik meen ook soms angst te bespeuren) die dat ineens blijkt op te roepen. Net als elk onderdeel van het programma moet dit op leeftijds- en ontwikkelingsadequate wijze gebeuren. Waarom ineens zo’n angst voor “vroegtijdigheid”? Het is immers nooit te vroegtijdig, als je het op pedagogisch verantwoorde wijze aanpakt. Waatom is dit ineens zo’n heilig en onvervreemdbaar terrein van het gezin, waarin het vaak juist aan goede begeleiding ontbreekt?
    Ik vind het allemaal inconsequent.

    Reactie door Olav Meijer — woensdag 22 maart 2006 @ 17.10 uur

  138. @137 Olav,

    Dit heeft niets met angst te maken volgens mij.
    Wees zo vriendelijk om mijn bijdrage nog eens goed te lezen onder @4, 17 en 54 nog eens a.u.b.

    Groet,

    Reactie door TOMAAT — woensdag 22 maart 2006 @ 17.27 uur

  139. @Gandalf,
    Van Harte gefeliciteerd en proost!

    Reactie door Sabineke van Schie-Pleines — woensdag 22 maart 2006 @ 17.28 uur

  140. @Madelief,
    Het spijt me maar ik praat echt met peuters al over het lichaam en dat gaat heel speels en ongedwongen, soms in de kring, soms in het toilet en soms in de poppenhoek of bouwhoek.
    Bij elk gekibbel geef ik aan hoe het mogelijk kan overkomen, of ontvangen worden en ga zo maar door.
    Ook lente is een thema en daarbinnen past ook het paas verhaal in simpelste vorm en vogeltjes en eieren en de link naar mensverliefdheid.

    Reactie door Sabineke van Schie-Pleines — woensdag 22 maart 2006 @ 17.37 uur

  141. @129, Gandalf,

    Hartelijk gefeliciteerd Gandalf!

    Reactie door J3roen — woensdag 22 maart 2006 @ 17.48 uur

  142. Gandalf, gefeliciteerd :)

    Reactie door Patrick — woensdag 22 maart 2006 @ 20.00 uur

  143. Ben het volledig met Mevr van keken eens(121). Eén van de betere en verstandiger bijdragen hier.

    Reactie door ACCEPT — woensdag 22 maart 2006 @ 20.19 uur

  144. @137…Olav ?
    Is dat niet een beetje kort door de bocht
    jouw slotzin…”terrein van het gezin,
    waarin het vaak juist aan goede begeleiding
    ontbreekt” ???
    Vind je dat een terecht oordeel en waarop
    baseer je dan die opmerking, want ik denk
    dat het gros van de ouders, om niet te zeg
    gen een overgrote meerderheid dit zeker niet met je eens zal zijn!
    Werk je in de hoek van louter probleemgeval
    len dan lijkt die redenering voor de hand
    te liggen binnen dié groep, maar ouders met
    jouw zienswijze generaliserend over één kam
    te scheren, klopt toch niet helemaal?

    Ook voor Sabineke. Ik propageer niet het to
    taal afwijzen van voorlichting op scholen,
    maar een terughoudende aanpak en natuurlijk
    kan de les biologie daar ten dele op in-
    gaan, maar te vroeg kinderen álles willen
    uitleggen is niet nodig en kinderen zijn
    zeer gevoelig, ook wat betreft daarover tav
    meningen van klasgenootjes.
    Het incasseringsvermogen van kinderen van
    3 – 10 kan buitengewoon verschillend zijn,
    alhoewel het IQ gelijk kan liggen.
    Die bescherming moeten ze dus krijgen, zo-
    dat ze dat het beste aangevoeld door de ei-
    gen verzorgers op het moment aangereikt
    krijgen dat bij het kind zélf die gedachten
    zich erover vormen en de vragen gesteld
    worden. Gewoon: alles op zijn tijd, al eer-
    der gepropageerd hier !

    Reactie door Madelief — donderdag 23 maart 2006 @ 5.22 uur

  145. @143 Accept,

    Ben met je eens dat het een goed stukje is, maar als je de moeite had genomen om de andere bijdrage’s ook te lezen, vertelt mw. v. Keken niet veel anders dan ik en we bedoelen precies hetzelfde.
    Groet,

    Reactie door TOMAAT — donderdag 23 maart 2006 @ 8.50 uur

  146. Als ik alles zo lees,, dan vraag ik me af,, waar is dat moedergevoel gebleven.
    Je moederinstinct, dat leid je door de ontwikkeling van je kind heen.
    Je moederinstinct, dat waarschuwt als er iets mis is, of het moederinstinct wat zegt, wat goed voor je kind is, en wat niet.
    Het moederinstinct, wat grenzen aangeeft, wat of je kind aankan.
    Of zomaar dat moederinstinct, dat je ineens vertelt, dat er iets niet goed is met je kind, al is het op school of buiten.
    Laat dan geen enkele moeder, zich meer leiden, door haar eigen “als het goed is ”
    Aangeboren moederinstinct.
    Luisteren ze daar niet meer na,, halen we de opvoeding nu uit boekjes.

    En er schreef iemand, niet te veel kusjes van oma en opa of ouders.
    Ik kus mijn kleindochtertje dagelijks, en haar opa ook, zodat ze weet, dat ze geliefd is, daar is niets mis mee, liefde kan een kindje nooit genoeg krijgen.
    En helaas komen veel jonge kinderen, daar veel van te kort.
    In en in triest vind ik dat

    Reactie door Mevr van Keken — donderdag 23 maart 2006 @ 10.40 uur

  147. @144,Madelief,
    Ik reageer op de opmerkingen van kinderen, DAAR ga ik op in, het het verschil jongen meisje speelt zeker in de peuter leeftijd.
    Maar ik ga niet uitleggen hoe het werkt en wat er mee kan!!!
    Gewoon jongen heeft een piemel, meisje een plassertje, ik vraag of er nog andere namen voor zijn, nu dan krijg je een heel arsenaal, tot en met penis en vagina.Ik geef daar geen oordeel over.
    Het gebeurd in de groep met 3 tot 4 jarigen, in de peuterspeelzaal hebben we daar een speiale ochtend voor, zodat ze eens met ‘grootten’ onder elkaar zijn!
    Ook komt met een geboorte van broertje of zusje er iets van aan de orde:
    leuke opmerking hierover: Ja, nu zijn er twee kindjes thuis, Pap heeft 2 ballen, veel groter dan die van mij, daarom 2 kinderen!!Denk je nu echt dat ik dan ga zeggen, dat klopt niet????
    Het vergelijken van komt bij jongetjes ook al voor, het is dan goed dat ik kan zeggen, dat DAT niet uitmaakt.
    Verder krijgen meisjes al bh-hemdtopjes aan met 2 jaar en daar volgt dan op:later als ik groot ben zitten daar borstjes in maar niet zo groot als Mamma, hoor!Jongens krijgen geen borstjes, he Juf??Nou dan zeg ik natuurlijk niet, nou er zijn jongens die liever meisje willen zijn en aan de dokter vragen of ze borsten mogen, Dan zeg ik nee jongens krijgen geen borstjes.
    Als er een trouwerij komt binnen de groep ouders, komt dat altijd naar voren in het kringgesprek(kinderen krijgen daar allemaal om beurt de gelegenheid om iets te vertellen (maar het hoeft niet)Op de vraag waarom mensen trouwen:Feest, mooie kleren, bij elkaar zijn, verliefd.Op de vraag wat is verliefd:dan wil je kussen op de mond en samen slapen in een bed.Ik geef Papa ook een kus op de mond, ik ben verliefd op Papa, giebel, giebel, joh dat kan niet, welles, nietes, welles.Dan maak ik een opmerking dat verliefd ook kan zijn houden van , oh, ja dan kan het, ik houd ook van mijn Papa maar ik geef een kus op zijn wang, Dan zeg ik er zijn heel veel soorten kussen en leg ik eskimo kus uit, dat vinden ze enig en laten dat trots bij komst ouder zien.
    Er zijn ook kinderen die dit onderwerp niet prettig vinden, het kringgesprek mag, hoeft niet, die gaan dan spelen en komen er soms weer bij met toch een opmerking.
    Nogmaals het gaat allemaal heel speels en vannuit hun opmerkingen of reacties.
    Net zo als met leren schrijven, rekenen, lezen, dat wordt niet gestimuleerd, dat wordt aan ons getoond:kijk eens wat ik kan, sommigen willen dat ook kunnen, dan leggen ze het elkaar uit, als het niet lukt zeg ik altijd, we zijn allemaal anders, ik als Juf ben anders dan Juf Huppie, is Juffie Huppie dan slecht of minder?? Nee, anders! Ja, Juf Huppie kan mooi zingen, jij niet!Precies!
    Uiteraard letten we op de ontwikkeling van kinderen maar dat bespreken we eerst onder elkaar in een team, of dat hetzelfde wordt gezien, niet dan extra allert de volgende 3 maand, dan nogmaals bespreken, pas dan info bij de ouders, als zij het niet als probleem zien/ervaren, leggen we uit waarom wij denken dat het een probleem kan zijn/worden en raden aan advies te vragen bij huisarts/consultatie bureau, immers er kan een medische oorzaak achter liggen.Van daaruit gaat het verder.Dat is aan de ouders.Met taal problemen zie je vaak dat ouders hun kinderen erg goed hebben leren snappen en dus begrijpen, echter anderen, die niet zo intensief met het kindje omgaan niet, ook andere kindjes niet, dat is sneu voor het betreffende kindje, die kan last krijgen van frustratie met alle soorten kenmerken van dien en problemen rondom die frustratie zijn dan mogelijk heel naar, beter om dan met ouders samen een plan van aanpak te maken.Immers het kindje snapt niet dat het thuis wel begrepen wordt en op peuterspeelzaal niet.

    Verder krijgen we ook opmerkingen van ouders over ons werk, iets waar ze vragen over hebben, of het nut niet van zien, dat wordt altijd heel serieus benaderd en uitgelegd, immers een kind legt de dingen op zijn/haar manier uit, alle meningen komen bij elkaar en van daaruit verder.

    Natuurlijk zijn er verschillen in benaderwijzen van speelzalen, scholen, Juffen /Meesters maar ook daar dienen kindjes mee om leren te gaan, want zo is het leven.

    Maar ik kan me echt niet indenken dat er te ver wordt gegeaan en zo ja, ouders moeten, mogen, kunnen altijd verhaal vragen!

    Reactie door Sabineke van Schie-Pleines — donderdag 23 maart 2006 @ 11.34 uur

  148. @146, Mevrouw van Keken,
    Dat was naar aanleiding van het getoonde filmpje van de nieuwsuitzending en het ging, naar mijn idee, om oudere kinderen en meer in de trant van:een tante die heel natte kussen geeft, een 10 jarige jongen kan dan een vies gezicht trekken en demonstratief zijn wang af vegen, wat kwetsend voor tante is,
    Is het dan niet beter dat de jongen zijn vervelende gevoel aan ouders aangeeft en dat ze daar samen over praten, ouders zeggen b.v.’Ja, ik snap dat je dat niet prettig vind, maar zovaak komt tante niet en misschien kun je het vieze gezicht en afvegen op de gang doen, of ze besluiten tegen tante te zeggen, Jongen voelt zich te groot voor kussen, we geven nu handen, ach zo’n fase, gaat wel weer over’

    Wat ik mee maak is dat er binnen scholen, peutespeelzalen en kinderopvang niemand tegen uiting van liefde is(uiteraard binnen fatsoensopvattingen, wet en regelgeving)
    Helaas zijn er ook die misbruik maken van een kind, het kind weerbaar maken en leren praten over zijn/haar gevoel is en blijft nodig.
    Juist het creeren van een omgeving waar het kind zich zo veilig voelt dat DAT kan is de belangrijkste taak van de omgeving van het kind, dus ouders, scholen, opvang en buurt!

    Reactie door Sabineke van Schie-Pleines — donderdag 23 maart 2006 @ 11.50 uur

  149. @148 Sabineke e.a.

    Zie @17

    Er zijn ook kinderen die zich andere vragen stellen en véél verder denken dan wij voor mogelijk houden.
    Hoe is het mogelijk dat een kind van 3 jaar oud zich de kop breekt over de vraag, ik ben in mamma’s buik gegroeid, maar hoe ben ik er dan toch uitgekomen.
    Zulke vragen, stelt zo’n kind thuis aan een vertrouwd persoon.
    En dit heeft echter niets met piemeltjes of plassertjes te maken.
    Sommige kinderen denken veel dieper na dan andere kinderen. Vind dit dus wel degelijk een taak van ouders om hier een héél éérlijk en begrijpelijk kinderlijk antwoord op te geven.
    En daarnaast kun je kinderen, hoe jong ook van huis uit aanleren, dat bepalde dingen niet normaal zijn, zoals snoepjes aannemen van vreemden, nooit meegaan met iemand ook al is het de buurman of opa/oma, zonder dat papa/mama dit weten. En dit kan ook met de dingen die niet normaal zijn, zoals ze meegeven dat ze hun broekje niet voor opa/oma hoeven te laten zakken, dat is van hun.
    Dit kan op een heel kinderlijke manier aan hun verstand gebracht worden, zonder dat ze daarvan bang worden.

    Reactie door TOMAAT — donderdag 23 maart 2006 @ 14.00 uur

  150. Tomaat, ik heb die vraag ook gekregen van kinderen en hier cheque ik altijd even over met de ouders, zodat ik zeker ben dat dit kinds’ eigen wens tot weten is, en niet napraten van, ouders gaan er dan zelf mee aan de slag, of zijn er al mee bezig!

    Reactie door Sabineke van Schie-Pleines — donderdag 23 maart 2006 @ 15.14 uur

  151. 145

    Ha ha, toch niet jaloers toch. :-)

    Reactie door ACCEPT — donderdag 23 maart 2006 @ 16.22 uur

  152. @151 Accept,

    Ik zou niet weten waarop, jij wel?

    Reactie door TOMAAT — vrijdag 24 maart 2006 @ 8.38 uur

  153. @ TOMAAT (138):

    Ik schreef heel voorzichtig: “ik MEEN ook SOMS angst te bespeuren.”
    Hierbij had ik jou niet zozeer op het oog.

    @ Madelief (144):

    In het gezin ontbreekt het wel degelijk nogal eens aan goede begeleiding, Madelief. Dat is NIET te kort door de bocht. Bij de Rechtswinkel voor Kinderen en Jongeren Utrecht heb ik legio voorbeelden daarvan meegemaakt.

    En nogmaals: het is een geheel verkeerde voorstelling van zaken, dat aan nog heel kleine kinderen “alles” zou (moeten) worden uitgelegd. Lees nog eens goed wat Sabineke e.a. daarover schrijven! Kinderen verdienen leeftijdsadequate begeleiding en hulp, maar kunnen en moeten niet (over-)beschermd worden tegen de (boze) buitenwereld. Dat werkt averechts.

    Om herhalingen te voorkomen, eindig ik nu met deze discussie.

    Reactie door Olav Meijer — vrijdag 24 maart 2006 @ 12.28 uur

  154. @153

    AMEN. ;)

    Reactie door TOMAAT — vrijdag 24 maart 2006 @ 13.47 uur

  155. @152

    Doe eens een gok!

    Reactie door ACCEPT — vrijdag 24 maart 2006 @ 20.19 uur

  156. Er zijn helaas ook kinderen die seksueel misbruikt worden..door informatie te geven over wat normaal gedrag is kan een kind misschien aan de bel gaan trekken doordat hij/zij erover gaat praten. Ik vind wel dat de “voorlichting” heel normaal gemaakt moet worden en niet als iets wat heel bijzonder is. Het hoort bij het leven en kan iets heel moois zijn, sowiezo omdat een kindje gemaakt kan worden. Het hoort ook niet in een kringgesprek thuis denk ik..veel kinderen durven in een kringgesprek niet te praten. Laat de kinderen maar bezig zijn met het thema lichaam. De verschillen tussen jongens en meisjes en dat meisjes kinderen kunnen krijgen en waarom..gewoon nog heel basic. In de pre-pubertijd kan er gepraat worden over gevoelens en de verschillende gradaties daarin. Ik denk dat dit niet werkt bij kleine kinderen. Die zijn nog alleen maar bezig met de lichamelijke verschillen en de vraag waar babytjes vandaan komen.

    Reactie door cynthia — vrijdag 24 maart 2006 @ 20.21 uur

  157. @155 Accept,

    Helaas ben ik geen gokker en houd ik ook niet van jalouzie.
    Nogmaals, AMEN !

    Reactie door TOMAAT — zaterdag 25 maart 2006 @ 17.23 uur

  158. Het voorlichting geven op hun 6e jaar lijkt mijn voldoende vroeg : miscchien had de GGD niets anders te doen ?

    Reactie door fred — zondag 26 maart 2006 @ 15.30 uur

  159. je moet kinderen wel wat jeugd gunnen !

    Reactie door fred — zondag 26 maart 2006 @ 15.31 uur

  160. eyy
    als je 13 bent. mag je dan al sexuele voorlichting hebben of vragen stellen over de puberteit?? zo jahh waar kan je dan vragen stellen??
    alvst thanxxx..
    (13 jaarig meisj)

    Reactie door meisj — zaterdag 4 november 2006 @ 23.15 uur